La siguiente escena ha sido pensada para ser insertada en casi cualquier tipo de serie de las que actualmente pueblan nuestras pantallas, está especialmente indicada para series de producción nacional como Amar en tiempos revueltos, Hospital Central, La República, Gavilanes,...
El objetivo de escenas de este tipo no es otro que mantener la atención del espectador sacándole de un momento de posible sopor.
(Interior de una casa. Alguien llama a la puerta. El personaje A abre la puerta y saluda al personaje B)
A: ¡Hombre, menuda sorpresa!
B: Pasaba por aquí y he subido a saludarte.
A: Pasa, ¿quieres tomar algo? ¿güisqui, coñac?
B: Un coñac estará bien.
(B se sienta, A prepara un par de copas)
B (sacando un paquete del bolsillo y ofreciéndoselo a A): Te he traído un regalo.
A: ¡Vaya! ¡Un regalo! ¿Qué es?
B: Un culo.
A: ¿Un culo?
B: Un culo sucio.
A: ¡Vaya!
jueves, 24 de marzo de 2011
lunes, 21 de marzo de 2011
Salvación
Creo que al final sólo unos pocos nos salvaremos.
Los que estemos ojo avizor y bien atentos,
los que tengamos la voluntad y la fuerza de hacerlo.
El problema ahora radica en saber exactamente de que nos tenemos que salvar.
Los que estemos ojo avizor y bien atentos,
los que tengamos la voluntad y la fuerza de hacerlo.
El problema ahora radica en saber exactamente de que nos tenemos que salvar.
martes, 8 de marzo de 2011
Democraciarrrr. Arriba españarrrrrr.
es sólo una anécdota, un pequeño ejemplo –diréis– traído por los pelos para luego hablar de SORTU.
No diré que no.
Hace un par de años los organizadores de eurovisión sufrieron un ataque de democraciarrrrr y se hicieron caca de gusto. TVE se las quiso dar de güay y decidió que cualquiera se podía presentar a eurovisión y que la gente podría votar a quien quisiera.
En la primera edición democraticarrrrrrrr una cadena de televisión consiguió colar a Chiquilicuatre (no sé si escribe así, pero ahora mismo no me apetece andar con el googlerrrr).
A los organizadores de eurovisión no les moló nada que fuese ese señor a representar a españarrrrrrr, pero se tuvieron que aguantar porque todavía padecían las fiebres del virus de la democraciarrrrr.
Al siguiente año participó Soraya, pero no sé como fue la selección, ni me apetece ahora indagar al respecto. Lo importante es que en este segundo año después del ataque democraticorrrrrrr TVE decidió que no se podía confiar en las decisiones de la ciudadanía y colocó a un jurado de expertos para que decidiesen en la ronda final.
Dos años después votado por ¿el pueblo? llegó a la final John Cobra que dijo en directo aquello de “¡¡comedme la poya!!” a los que le silbaban en el plató, mientras Anne Igartibururrrrrrrr trataba de calmarle. El jurado se enfadó mucho con Cobra y el pobre no fue a eurovisión. Ese fue el año en el que Daniel Diges represento a españarrrrrrr con la canción “Algo chiquititorrrrrrr”.
Un año después –este año– TVE dijo que ni votaciones ni poyas (¡¡comedme la poya!!).
Así que un jurado experto se ha tenido que tragar unas galas larguísimas y aburridas antes de dar su veredicto.
Se acabó la democraciarrrrrr (¡¡comedme la poyarrr!!). Cada finalista cantaba 3 canciones distintas y el jurado elegía ganador y canción. El Jurado decidió que Lucía Pérez iría a eurovisión con la canción A, pero Lucía dijo que ella se encontraba mejor con la canción B y que por lo tanto si iba con la canción B podría defenderla mejor en el concurso. El jurado dijo que nanai, que ellos eran los expertos y que iría con la canción A que era la que ellos habían votado y que si la ganadora no estaba de acuerdo que les comiese la poya y que ya está bien de tanta democraciarrrrr y tanta mierda, campana y se acabó.
Y es que al fin y al cabo la democraciarrrrr es algo chiquititorrrrrrrr que a de tener unos valedores, un jurado experto que dice cómo tienen que ser las cosas, porque sino esto se podría convertir en la de dios es cristo. Y a la gente sólo hay que hacerla caso si votan lo que han de votar porque si no la libertad se convierte en libertinaje.
Y ahora hablemos de SORTU.
SORTU es ese nuevo partido que se quiere presentar a las próximas elecciones.
El problema de SORTU es que es un partido que representa a la Izquierda Abertzale y claro, ya se sabe que los políticos de bien –ese jurado de expertos (¡¡comedeme la poya!!)– quieren hacernos creer que Izquierda Abertzale es igual a ETA y cuando todos nos lo hemos creído, ellos en nuestro nombre (en el tuyo y en el mío) deciden que si SORTU quiere pasar a la final tiene que pasar unas pruebas a modo de gyncana:
PRUEBA Nº 1: Ninguno de los promotores del partido puede haber pertenecido a ETA o a Batasuna.
http://www.elpais.com/articulo/espana/rostros/nuevos/aspirante/partido/politico/elpepuesp/20110210elpepinac_4/Tes
PRUEBA Nº 2: queda terminantemente prohibido incurrir en una «continuación o sucesión de los partidos ilegales y disueltos»
SORTU: «El nuevo proyecto político y organizativo de la Izquierda Abertzale supone la ruptura con los modelos organizativos y formas de funcionamiento de los que se ha dotado ese espacio social y político en el pasado [...]. Se trata con ello, de impedir su instrumentalización por organizaciones que practiquen la violencia, o por partidos políticos que fueron ilegalizados y disueltos por razón de su connivencia con ella»
PRUEBA Nº 3: Deben mostrar una actitud de condena o rechazo del terrorismo para ser legales
SORTU: «El nuevo partido desarrollará su actividad desde el rechazo de la violencia como instrumento de acción política [...]. Rechazo firme e inequívoco de todo acto de violencia y terrorismo y de sus autores»
PRUEBA Nº 4: deben formular una expresión clara de rechazo a ETA
SORTU: «Rechazo que, abiertamente y sin ambages, incluye a la organización ETA, en cuanto sujeto activo de conductas que vulneran derechos y libertades fundamentales de las personas»
Así que como SORTU llega al final de la jinkana sin problemas (reuniendo los requisitos que actualmente exige la Ley de Partidos), pero al jurado de expertos no le mola nada SORTU pues deciden que ese partido debe superar además unas nueva pruebas inventadas para la ocasión.
Mercedes de Cospedal decide que han de pasar tres pruebas más:
1º ETA tiene que «disolverse, entregar las armas»
2º Han de pedir «perdón a las víctimas»
3º Habrán de «demostrar durante mucho tiempo que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo»
Pero si ETA no está detrás de SORTU la primera prueba exigida se convierte en algo así como "usted no podrá trabajar en el Corte Inglés hasta que la cajera del McDonalds de al lado se quede embarazada”
De igual manera, la segunda prueba sería algo como esto: “usted no trabajara en el corte inglés hasta que no pida perdón a este señor al que le robaron la cartera el mes pasado”.
Con respecto a la tercera prueba “demostrar durante mucho tiempo” (¿cuánto es mucho tiempo? ¿un año, un lustro, dos siglos?) “que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo» (¿cómo se hace esto? ¿acaso la señora Mercedes ha podido demostrar en alguna ocasión que es una verdadera demócrata? ¿SORTU no ha condenado el terrorismo públicamente ya? ¿lo tienen que escribir 1.500 veces?).
Por su parte Pérez Rubalcaba (posible aspirante a presidente de españarrrrrrr) se pasa por el forro la presunción de inocencia (¡¡comedme la poya!!) y afirma: "No es un partido que cae del cielo, se trata de la ilegal Batasuna" http://www.europapress.es/nacional/noticia-rubalcaba-sortu-no-sera-inscrito-porque-son-herederos-batasuna-20110211153022.html
Así que deciden entre todos que la guardia civil redacte un informe para que el Tribunal Supremo de una patada en el culo a SORTU.
Y la guardia civil se inventa un informe y todo arreglado.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Rajoy/asegura/informe/Sortu/buena/noticia/elpepuesp/20110217elpepunac_4/Tes
Y después empecé a echar humo y me cansé de leer y escribir.
Aquí les dejo los estatutos de SORTU por si quieren leer más:
http://www.gara.net/agiriak/20110209_Estatutos_Sortu.pdf
No diré que no.
Hace un par de años los organizadores de eurovisión sufrieron un ataque de democraciarrrrr y se hicieron caca de gusto. TVE se las quiso dar de güay y decidió que cualquiera se podía presentar a eurovisión y que la gente podría votar a quien quisiera.
En la primera edición democraticarrrrrrrr una cadena de televisión consiguió colar a Chiquilicuatre (no sé si escribe así, pero ahora mismo no me apetece andar con el googlerrrr).
A los organizadores de eurovisión no les moló nada que fuese ese señor a representar a españarrrrrrr, pero se tuvieron que aguantar porque todavía padecían las fiebres del virus de la democraciarrrrr.
Al siguiente año participó Soraya, pero no sé como fue la selección, ni me apetece ahora indagar al respecto. Lo importante es que en este segundo año después del ataque democraticorrrrrrr TVE decidió que no se podía confiar en las decisiones de la ciudadanía y colocó a un jurado de expertos para que decidiesen en la ronda final.
Dos años después votado por ¿el pueblo? llegó a la final John Cobra que dijo en directo aquello de “¡¡comedme la poya!!” a los que le silbaban en el plató, mientras Anne Igartibururrrrrrrr trataba de calmarle. El jurado se enfadó mucho con Cobra y el pobre no fue a eurovisión. Ese fue el año en el que Daniel Diges represento a españarrrrrrr con la canción “Algo chiquititorrrrrrr”.
Un año después –este año– TVE dijo que ni votaciones ni poyas (¡¡comedme la poya!!).
Así que un jurado experto se ha tenido que tragar unas galas larguísimas y aburridas antes de dar su veredicto.
Se acabó la democraciarrrrrr (¡¡comedme la poyarrr!!). Cada finalista cantaba 3 canciones distintas y el jurado elegía ganador y canción. El Jurado decidió que Lucía Pérez iría a eurovisión con la canción A, pero Lucía dijo que ella se encontraba mejor con la canción B y que por lo tanto si iba con la canción B podría defenderla mejor en el concurso. El jurado dijo que nanai, que ellos eran los expertos y que iría con la canción A que era la que ellos habían votado y que si la ganadora no estaba de acuerdo que les comiese la poya y que ya está bien de tanta democraciarrrrr y tanta mierda, campana y se acabó.
Y es que al fin y al cabo la democraciarrrrr es algo chiquititorrrrrrrr que a de tener unos valedores, un jurado experto que dice cómo tienen que ser las cosas, porque sino esto se podría convertir en la de dios es cristo. Y a la gente sólo hay que hacerla caso si votan lo que han de votar porque si no la libertad se convierte en libertinaje.
Y ahora hablemos de SORTU.
SORTU es ese nuevo partido que se quiere presentar a las próximas elecciones.
El problema de SORTU es que es un partido que representa a la Izquierda Abertzale y claro, ya se sabe que los políticos de bien –ese jurado de expertos (¡¡comedeme la poya!!)– quieren hacernos creer que Izquierda Abertzale es igual a ETA y cuando todos nos lo hemos creído, ellos en nuestro nombre (en el tuyo y en el mío) deciden que si SORTU quiere pasar a la final tiene que pasar unas pruebas a modo de gyncana:
PRUEBA Nº 1: Ninguno de los promotores del partido puede haber pertenecido a ETA o a Batasuna.
http://www.elpais.com/articulo/espana/rostros/nuevos/aspirante/partido/politico/elpepuesp/20110210elpepinac_4/Tes
PRUEBA Nº 2: queda terminantemente prohibido incurrir en una «continuación o sucesión de los partidos ilegales y disueltos»
SORTU: «El nuevo proyecto político y organizativo de la Izquierda Abertzale supone la ruptura con los modelos organizativos y formas de funcionamiento de los que se ha dotado ese espacio social y político en el pasado [...]. Se trata con ello, de impedir su instrumentalización por organizaciones que practiquen la violencia, o por partidos políticos que fueron ilegalizados y disueltos por razón de su connivencia con ella»
PRUEBA Nº 3: Deben mostrar una actitud de condena o rechazo del terrorismo para ser legales
SORTU: «El nuevo partido desarrollará su actividad desde el rechazo de la violencia como instrumento de acción política [...]. Rechazo firme e inequívoco de todo acto de violencia y terrorismo y de sus autores»
PRUEBA Nº 4: deben formular una expresión clara de rechazo a ETA
SORTU: «Rechazo que, abiertamente y sin ambages, incluye a la organización ETA, en cuanto sujeto activo de conductas que vulneran derechos y libertades fundamentales de las personas»
Así que como SORTU llega al final de la jinkana sin problemas (reuniendo los requisitos que actualmente exige la Ley de Partidos), pero al jurado de expertos no le mola nada SORTU pues deciden que ese partido debe superar además unas nueva pruebas inventadas para la ocasión.
Mercedes de Cospedal decide que han de pasar tres pruebas más:
1º ETA tiene que «disolverse, entregar las armas»
2º Han de pedir «perdón a las víctimas»
3º Habrán de «demostrar durante mucho tiempo que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo»
Pero si ETA no está detrás de SORTU la primera prueba exigida se convierte en algo así como "usted no podrá trabajar en el Corte Inglés hasta que la cajera del McDonalds de al lado se quede embarazada”
De igual manera, la segunda prueba sería algo como esto: “usted no trabajara en el corte inglés hasta que no pida perdón a este señor al que le robaron la cartera el mes pasado”.
Con respecto a la tercera prueba “demostrar durante mucho tiempo” (¿cuánto es mucho tiempo? ¿un año, un lustro, dos siglos?) “que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo» (¿cómo se hace esto? ¿acaso la señora Mercedes ha podido demostrar en alguna ocasión que es una verdadera demócrata? ¿SORTU no ha condenado el terrorismo públicamente ya? ¿lo tienen que escribir 1.500 veces?).
Por su parte Pérez Rubalcaba (posible aspirante a presidente de españarrrrrrr) se pasa por el forro la presunción de inocencia (¡¡comedme la poya!!) y afirma: "No es un partido que cae del cielo, se trata de la ilegal Batasuna" http://www.europapress.es/nacional/noticia-rubalcaba-sortu-no-sera-inscrito-porque-son-herederos-batasuna-20110211153022.html
Así que deciden entre todos que la guardia civil redacte un informe para que el Tribunal Supremo de una patada en el culo a SORTU.
Y la guardia civil se inventa un informe y todo arreglado.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Rajoy/asegura/informe/Sortu/buena/noticia/elpepuesp/20110217elpepunac_4/Tes
Y después empecé a echar humo y me cansé de leer y escribir.
Aquí les dejo los estatutos de SORTU por si quieren leer más:
http://www.gara.net/agiriak/20110209_Estatutos_Sortu.pdf
sábado, 22 de enero de 2011
Decidido
Hoy he decidido que voy a vivir hasta los 107 años. He decidido eso y que además voy a llegar a esa edad fuerte como un roble.
Me gusta la idea de vivir hasta los 107 años.
Supongo que cuando llegue a los 106 querré vivir unos años más (fuerte como un roble), pero de momento hoy por hoy me conformo con esa cifra.
Gracias.
Me gusta la idea de vivir hasta los 107 años.
Supongo que cuando llegue a los 106 querré vivir unos años más (fuerte como un roble), pero de momento hoy por hoy me conformo con esa cifra.
Gracias.
sábado, 18 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
jueves, 16 de septiembre de 2010
domingo, 12 de septiembre de 2010
o y
Debería buscar una pastilla o algo.
Quizá un cuchillito largo
y metérmelo entre las costillas.
Está claro que la cerveza se me queda corta hoy.
Hace días que no me muevo de casa
y estoy todo el rato de todo hasta los cojones.
Hace días que necesito alguna cosa, pero no sé que cosa es.
Si un bidón de gasoil
o unas anfetaminas
o un clavo oxidado
o un filete de buey
o una buena pelea
de acabar con la nariz rota
o una azotea bien alta
o una casita en la costa
o un bocadillo de mierda
o media docena de gin-tonics
(o mejor unos dry-martinis)
o unos sobrecitos de arsénico
(o mejor unos cubitos de caldo concentrado)
o una metralleta
y una pistola
y un lanza-misiles
y dos kilos de goma dos
o comprarme unos pantalones nuevos
o follarme a algún famoso
o a alguna famosa
o algún político
o vomitar
o cagar sobre la foto de la familia real
o meterme alguna cosa en el culo
o encender la tele
o prenderla fuego
o comprarme un mono
o acabarme el tatuaje de mi espalda de una puta vez
o encender todos los sintetizadores de mi estudio
y emitir una señal de la hostia
y esperar a que vengan los marcianos
y pedirles un cigarro
y luego invitarles a una copa.
O cambiar las oes por y griegas
y pedírmelo todo.
¡Pedírmelo todo!
¡¡¡Pedírmelo todo!!!
Las listas son muy agradecidas:
te haces un poema en un par de minutos.
Quizá un cuchillito largo
y metérmelo entre las costillas.
Está claro que la cerveza se me queda corta hoy.
Hace días que no me muevo de casa
y estoy todo el rato de todo hasta los cojones.
Hace días que necesito alguna cosa, pero no sé que cosa es.
Si un bidón de gasoil
o unas anfetaminas
o un clavo oxidado
o un filete de buey
o una buena pelea
de acabar con la nariz rota
o una azotea bien alta
o una casita en la costa
o un bocadillo de mierda
o media docena de gin-tonics
(o mejor unos dry-martinis)
o unos sobrecitos de arsénico
(o mejor unos cubitos de caldo concentrado)
o una metralleta
y una pistola
y un lanza-misiles
y dos kilos de goma dos
o comprarme unos pantalones nuevos
o follarme a algún famoso
o a alguna famosa
o algún político
o vomitar
o cagar sobre la foto de la familia real
o meterme alguna cosa en el culo
o encender la tele
o prenderla fuego
o comprarme un mono
o acabarme el tatuaje de mi espalda de una puta vez
o encender todos los sintetizadores de mi estudio
y emitir una señal de la hostia
y esperar a que vengan los marcianos
y pedirles un cigarro
y luego invitarles a una copa.
O cambiar las oes por y griegas
y pedírmelo todo.
¡Pedírmelo todo!
¡¡¡Pedírmelo todo!!!
Las listas son muy agradecidas:
te haces un poema en un par de minutos.
lunes, 6 de septiembre de 2010
Chin-Chin, Salud
Creo que me voy a tomar una copita de algo.
Desde hace un par de días el agua del grifo sabe raro, como a mata-ratas (que es una cosa que ciertamente nunca he probado, pero si el mata-ratas sabe a algo se debe parecer bastante al sabor del agua del grifo desde hace un par de días).
Así que me voy a tomar una copita de whisky para que me desinfecte un poco por dentro no vaya a ser que haya algo pudriéndose en las cañerías que me haga enfermar o lo que es peor, morir.
El whisky es un buen desinfectante y el Chivas de 12 años más.
Y yo tengo la excusa perfecta para tomarme hoy esta copita: desinfectar mi tracto digestivo.
O quizá desinfectar mi conciencia y adormecerla un poco y que me deje de dar el coñazo con su hocico y sus dientes de rata rabiosa.
Desde hace un par de días el agua del grifo sabe raro, como a mata-ratas (que es una cosa que ciertamente nunca he probado, pero si el mata-ratas sabe a algo se debe parecer bastante al sabor del agua del grifo desde hace un par de días).
Así que me voy a tomar una copita de whisky para que me desinfecte un poco por dentro no vaya a ser que haya algo pudriéndose en las cañerías que me haga enfermar o lo que es peor, morir.
El whisky es un buen desinfectante y el Chivas de 12 años más.
Y yo tengo la excusa perfecta para tomarme hoy esta copita: desinfectar mi tracto digestivo.
O quizá desinfectar mi conciencia y adormecerla un poco y que me deje de dar el coñazo con su hocico y sus dientes de rata rabiosa.
lunes, 9 de agosto de 2010
Menos mal
Menos mal que en España gobierna el partido socialista que defiende a los banqueros y a los grandes empresarios que si no esto sería ya la revolución bolchevique de 1914.
Demos gracias a dios.
Demos gracias a dios.
miércoles, 21 de julio de 2010
Precioso Animal
Anoche tocó en Madrid.
Yo me quedé clavado de pie durante todo el concierto, atornillado al cemento.
Niña Jonás fue deslizándose como atraída por un imán,
hacia la primera fila.
Viendo a Patti a sus 64 años con la misma voz que hace 35,
a uno le da por pensar que a la humanidad
todavía le queda alguna esperanza.
miércoles, 14 de julio de 2010
viernes, 9 de julio de 2010
martes, 22 de junio de 2010
boca-culo
Creo que los héroes tuvieron una vida muy fácil. Total lo único que tenían que hacer de vez en cuando era matar una gorgona o dejar ciego a un cíclope.
Esta tarde he estado ordenando los papeles y las facturas para hacer la declaración de la renta. Y pienso que si Héctor o Ulises se hubiesen tenido que enfrentar al delirio de la vida moderna la hubiesen cagado. Me gustaría verlos con la calculadora en la mano sumando cifras de mierda para poder desgravarse un poco de pasta.
Las instituciones se llevan nuestro dinero y luego ese dinero se lo llevan unos señores a sus casas. Y lo almacenan o se lo gastan y dilapidan como cabrones viciosos siempre sedientos de más pasta.
Los que tenemos poco dinero costeamos la vida de estos grandísimos mamones hijos de la gran puta. Y los que tienen aún menos pasta que nosotros (los miserables, los muertos de hambre) costean la nuestra.
Los pilares de Nuestra Civilización se asientan en el fango sangriento y putrefacto de millones de personas machacadas a destajo.
Tratamos de defender a toda costa esto que han llamado “estado del bienestar”. ¡¡Ay qué bien se está, qué buen estado, voy a correrme de gusto!!
El estado de bienestar es el puente entre el lodo y los diamantes. Los ciudadanos somos sobre-todo y ante-todo consumidores, cuerpecitos con boca y culo listos para devorar bienes y más bienes de consumo. Por eso esos grandes pedazos de mierda que votamos cada cuatro años para que se la mamen a los banqueros y a los grandes empresarios se preocupan cuando cae el consumo. “Hay que incentivar el consumo”, dicen; hay que hacer lo que sea para que las bocas y los culos deglutan y caguen según nuestros cálculos.
Y a deglutir y a cagar todos: comida envasada, banderas de españa, vuvucelas, teléfonos móviles, periódicos, conservantes, cristales de swarovski, salsa barbacoa, monovolúmenes, televisores, guitarras eléctricas, sintetizadores, muebles de ikea, objetos de artesanía, novelas de 400 páginas, bandas vibrantes para tonificar los glúteos, pan de molde, pan de leña, baguettes, pan de semillas, pan de centeno falso, leche, bebidas de soja, cápsulas de café envasadas al vacío, emepetreses, revistas de moda, de caza y pesca, de decoración, putas, farlopa, cigarrillos, ciclomotores, gas natural, petroleo, bombillas de bajo consumo no reciclables, sillones anatómicos, sandías sin pepitas y consoladores.
Esta tarde he estado ordenando los papeles y las facturas para hacer la declaración de la renta. Y pienso que si Héctor o Ulises se hubiesen tenido que enfrentar al delirio de la vida moderna la hubiesen cagado. Me gustaría verlos con la calculadora en la mano sumando cifras de mierda para poder desgravarse un poco de pasta.
Las instituciones se llevan nuestro dinero y luego ese dinero se lo llevan unos señores a sus casas. Y lo almacenan o se lo gastan y dilapidan como cabrones viciosos siempre sedientos de más pasta.
Los que tenemos poco dinero costeamos la vida de estos grandísimos mamones hijos de la gran puta. Y los que tienen aún menos pasta que nosotros (los miserables, los muertos de hambre) costean la nuestra.
Los pilares de Nuestra Civilización se asientan en el fango sangriento y putrefacto de millones de personas machacadas a destajo.
Tratamos de defender a toda costa esto que han llamado “estado del bienestar”. ¡¡Ay qué bien se está, qué buen estado, voy a correrme de gusto!!
El estado de bienestar es el puente entre el lodo y los diamantes. Los ciudadanos somos sobre-todo y ante-todo consumidores, cuerpecitos con boca y culo listos para devorar bienes y más bienes de consumo. Por eso esos grandes pedazos de mierda que votamos cada cuatro años para que se la mamen a los banqueros y a los grandes empresarios se preocupan cuando cae el consumo. “Hay que incentivar el consumo”, dicen; hay que hacer lo que sea para que las bocas y los culos deglutan y caguen según nuestros cálculos.
Y a deglutir y a cagar todos: comida envasada, banderas de españa, vuvucelas, teléfonos móviles, periódicos, conservantes, cristales de swarovski, salsa barbacoa, monovolúmenes, televisores, guitarras eléctricas, sintetizadores, muebles de ikea, objetos de artesanía, novelas de 400 páginas, bandas vibrantes para tonificar los glúteos, pan de molde, pan de leña, baguettes, pan de semillas, pan de centeno falso, leche, bebidas de soja, cápsulas de café envasadas al vacío, emepetreses, revistas de moda, de caza y pesca, de decoración, putas, farlopa, cigarrillos, ciclomotores, gas natural, petroleo, bombillas de bajo consumo no reciclables, sillones anatómicos, sandías sin pepitas y consoladores.
Escribo
borracho y para borrachos y borrachas.
esto es así.
por lo menos de momento y desde hace siglos.
esto es así.
por lo menos de momento y desde hace siglos.
sábado, 19 de junio de 2010
padre
Hoy he visto a mi padre en el metro. Estaba más delgado y afeminado que la última vez. Llevaba una pequeña maleta de cuadros escoceses en color beige. Me ha sorprendido verle meneando las caderas de esa forma porque él siempre fue como un bloque compacto de castaño, como un tajo para partir reses.
Algo debía de rondarle por la cabeza porque nos hemos cruzado y ni me ha visto.
¿Qué llevaría en la maleta? Algo ligero porque la balanceaba sin esfuerzo en la punta de los dedos.
Ha atravesado el hall y luego se ha perdido escaleras arriba hacia la luz, hacia la calle.
Lo cierto es que no tenía mal aspecto para llevar muerto ¿cuánto? ¿tres años ya?
Algo debía de rondarle por la cabeza porque nos hemos cruzado y ni me ha visto.
¿Qué llevaría en la maleta? Algo ligero porque la balanceaba sin esfuerzo en la punta de los dedos.
Ha atravesado el hall y luego se ha perdido escaleras arriba hacia la luz, hacia la calle.
Lo cierto es que no tenía mal aspecto para llevar muerto ¿cuánto? ¿tres años ya?
La Pandilla
En lo que va de mes Zapatero se ha reunido con el Club Bilderberg, con el Papa y con Berlusconi.
También ha hecho grandes amistades con Merkel y Sarkozy, que le han dado la enhorabuena por sus avances en el ninguneo de los ciudadanos.
Guau, este chico va por el buen camino y ha sido aceptado por fin en la pandilla.
Ahora sólo falta que comience a llover mierda.
lunes, 7 de junio de 2010
sangre
Me pregunto cuanta sangre ha sido derramada para que yo ahora pueda escribir esto desde mi portátil, sentado cómodamente en mi terraza, bebiendo tranquilamente una cerveza.
lunes, 17 de mayo de 2010
Territorial
Cada uno defiende su territorio.
A dentelladas y con mentiras y su puta madre.
Defendemos nuestro territorio, nuestra pequeña cagarruta, nuestro charquito de fango.
Defendemos nuestro territorio para darnos sentido, para posicionarnos, para buscar nuestro hueco en la manada.
A dentelladas y con mentiras y su puta madre.
Defendemos nuestro territorio, nuestra pequeña cagarruta, nuestro charquito de fango.
Defendemos nuestro territorio para darnos sentido, para posicionarnos, para buscar nuestro hueco en la manada.
jueves, 13 de mayo de 2010
CRISISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En la tele hay ahora mismo unos señores trajeados hablando de las últimas medidas tomadas por Zapatero para afrontar la crisis.
Todos hablan y dan cifras y parecen saber de lo que hablan y yo me cago en todos ellos y en Zapatero.
Y ojalá explotemos todos y nos coman las moscas.
A tomar por culo ya.
Campana y se acabó.
Todos hablan y dan cifras y parecen saber de lo que hablan y yo me cago en todos ellos y en Zapatero.
Y ojalá explotemos todos y nos coman las moscas.
A tomar por culo ya.
Campana y se acabó.
martes, 20 de abril de 2010
TÁBULA (Zurullo Versión)
Hace una semana tuve la posibilidad de pegarme un buen viaje en Off Limits.
Algunos de vosotros me acompañasteis y os doy las gracias.
Se las doy a Niña Jonás por soportarme los días anteriores a la cosa y empujarme al abismo.
También se las doy a David y al equipo de Off Limits por ofrecerme un espacio tan bonito para enseñar el culo.
Desde hace una semana las cosas han cambiado bastante para mí.
No creo que Zurullo o Combustión Lenta (como prefiráis llamarla) sea una pieza revolucionaria, pero sí lo ha sido para mí. Me ha puesto en el disparadero mostrándome un camino incierto que me excita y me acojona a partes iguales.
Y ahora estoy aquí que no sé muy bien por donde tirar. Fíjate que al final voy a tener que releer a mi adorado Wittgenstein y desempolvar toda esa vieja teoría de que ética y estética son una y la misma cosa.
Y espero no parecer un pedante después de esta última frase.
Y si lo parezco me suda los cojones.
Desde hace una semana no hago otra cosa que pensar acerca de qué mierda es esto de exhibirse delante de los otros y para qué sirve.
Hoy por hoy no tengo respuesta para ninguna de las dos preguntas. Y supongo que me importa más bien poco no tenerlas.
El panorama es doblemente incierto porque no tengo ni puta idea de cómo distribuir una pieza como Zurullo o cualquiera de las piezas de Gichi-Gichi Do.
Ni siquiera sé si me apetece hacerlo; el tiempo malgastado en mandar dossieres y vídeos y bla bla bla con los programadores ¡es un tiempo precioso! que puedo emplear en tomarme unos cócteles con Niña Jonás en alguno de nuestros sitios favoritos o en cenar con mis amigos.
Así que creo que me voy a buscar un sótano o un garaje o un almacén abandonado y me voy a programar a mi mismo, a Niña Jonás y a mis amigos.
Campana y se acabó.
lunes, 22 de febrero de 2010
A la mierda a la mierda!!!
Creo que me voy a largar de goear.
Se puede hacer el truco para modificar el reproductor y que no salte el anuncio, pero no quiero a estos imbéciles de goear cerca de mis ruidos o sonidos. No quiero saber nada de ellos ya.
¿Alguien tiene idea de alguna web seria para albergar estas cosas? Cualquier sugerencia será bienvenida.
Gracias.
Se puede hacer el truco para modificar el reproductor y que no salte el anuncio, pero no quiero a estos imbéciles de goear cerca de mis ruidos o sonidos. No quiero saber nada de ellos ya.
¿Alguien tiene idea de alguna web seria para albergar estas cosas? Cualquier sugerencia será bienvenida.
Gracias.
A la mierda!!!
A la mierda, goear, a la mierda a la mierda, vete a cagar.
Resulta que intentando solucionar el problema al que aludía AQUÍ, me he dado cuenta de que ahora no solamente el reproductor se pone en play en cuanto se carga, sino que han metido publicidad en cada uno de mis tracks.
Ahora, cada vez que pincho en uno de mis sonidos o ruidos, me sale un anuncio asqueroso antes de que dicho ruido o sonido comience a sonar.
Creo que he encontrado la manera de saltarme esa basura, pero ahora me voy a tener que pasarme una tarde entera modificando el código de CADA UNA de las entradas de SonidosMinimos.
Así que mientras saco el rato para hacerlo:
a la mierda a la mierda goear vete a cagar.
Resulta que intentando solucionar el problema al que aludía AQUÍ, me he dado cuenta de que ahora no solamente el reproductor se pone en play en cuanto se carga, sino que han metido publicidad en cada uno de mis tracks.
Ahora, cada vez que pincho en uno de mis sonidos o ruidos, me sale un anuncio asqueroso antes de que dicho ruido o sonido comience a sonar.
Creo que he encontrado la manera de saltarme esa basura, pero ahora me voy a tener que pasarme una tarde entera modificando el código de CADA UNA de las entradas de SonidosMinimos.
Así que mientras saco el rato para hacerlo:
a la mierda a la mierda goear vete a cagar.
Pequeña idea tonta para agritultores lloricas
Los agricultores se quejan.
Llevan quejándose años, lustros, décadas.
Lo que producen hay unos señores que se lo compran a precio de mierda para venderselo al consumidor a precio de oro.
Quien quiera las cifras que mire en San Google, pero todos sabemos que la gran parte de lo que estamos pagando por un tomate se la lleva un señor que se encarga unicamente de trasladarlo del agricultor al mercado para en el trayecto fundamentalmente subirle el precio.
Los agricultores se quejan y lloran y los intermediarios se llevan la pasta.
Ahí va la pequeña idea tonta:
Desde hace años (al menos desde el 78) ya no solo no está prohibido reunirse ni asociarse sino que es además un derecho.
Así pues, reunirse, asociarse y distribuir vuestros productos creando los medios necesarios para hacerlo.
Si de una ecuación un elemento no funciona elimínalo o sustitúyelo por otro.
Así no: productor-intermediario-consumidor.
Así sí: productor-consumidor.
Llevan quejándose años, lustros, décadas.
Lo que producen hay unos señores que se lo compran a precio de mierda para venderselo al consumidor a precio de oro.
Quien quiera las cifras que mire en San Google, pero todos sabemos que la gran parte de lo que estamos pagando por un tomate se la lleva un señor que se encarga unicamente de trasladarlo del agricultor al mercado para en el trayecto fundamentalmente subirle el precio.
Los agricultores se quejan y lloran y los intermediarios se llevan la pasta.
Ahí va la pequeña idea tonta:
Desde hace años (al menos desde el 78) ya no solo no está prohibido reunirse ni asociarse sino que es además un derecho.
Así pues, reunirse, asociarse y distribuir vuestros productos creando los medios necesarios para hacerlo.
Si de una ecuación un elemento no funciona elimínalo o sustitúyelo por otro.
Así no: productor-intermediario-consumidor.
Así sí: productor-consumidor.
miércoles, 17 de febrero de 2010
Megasescucha
Me disponía a colgar un sonido o ruido en mi otro blog (sonidosminimos.blogspot.com) y descubrí que alguien había hecho ya el trabajo por mí.
Goear (el sitio donde cuelgo mis ruidos y sonidos) ha decidido cambiar su reproductor. Ahora, en vez de que las personitas puedan darle al play, el reproductor se pone a reproducir automáticamente en cuanto la página se carga. (¿Será esto lo que llaman inteligencia artificial? Más sobre este tema otro día).
El resultado es que cuando abres SonidosMinimos los 40 tracks que hay colgados comienzan a reproducirse todos a la vez acompañados de pausas y glitches de todo tipo provocados por el agobio de la conexión que no da a basto en reproducir semejante obra de audio multicanal.
La escucha me ha dejado bastante satisfecho, por lo que he decidido dejar el blog así un par de días antes de colgar material nuevo. De paso aprovecharé para indagar como se puede configurar el reproductor para estirpar su voluntad.
En realidad me encanta como suena el blog ahora, pero me jode bastante que las cosas hagan cosas sin que uno lo decida.
Goear (el sitio donde cuelgo mis ruidos y sonidos) ha decidido cambiar su reproductor. Ahora, en vez de que las personitas puedan darle al play, el reproductor se pone a reproducir automáticamente en cuanto la página se carga. (¿Será esto lo que llaman inteligencia artificial? Más sobre este tema otro día).
El resultado es que cuando abres SonidosMinimos los 40 tracks que hay colgados comienzan a reproducirse todos a la vez acompañados de pausas y glitches de todo tipo provocados por el agobio de la conexión que no da a basto en reproducir semejante obra de audio multicanal.
La escucha me ha dejado bastante satisfecho, por lo que he decidido dejar el blog así un par de días antes de colgar material nuevo. De paso aprovecharé para indagar como se puede configurar el reproductor para estirpar su voluntad.
En realidad me encanta como suena el blog ahora, pero me jode bastante que las cosas hagan cosas sin que uno lo decida.
jueves, 11 de febrero de 2010
Recordatorio semanal (XIV)
Recuerda que toda tecnología que no nos ayude a ser más libres o más sabios debería ser abandonada.
Reflexiona de paso acerca de los conceptos libertad y sabiduría.
Reflexiona de paso acerca de los conceptos libertad y sabiduría.
Recordatorio semanal (XIII)
Recuerda que las religiones siguen siendo fuente inagotable de conflictos entre los pueblos.
lunes, 8 de febrero de 2010
CONCEPTOS DE ECONOMÍA BÁSICA PARA POLÍTICOS SUBNORMALES
Argumento de los políticos subnormales:
La esperanza de vida ha crecido un montón en los últimos años.
Además nacen pocos niños que se conviertan en futuros trabajadores que coticen a la seguridad social.
Esto significa que de aquí a unos años habrá que mantener a un montón de jubilados.
Prolonguemos la edad a la que uno se puede jubilar y ya está.
Datos a tener en cuenta antes de argumentar subnormalmente:
No es deseable ver ancianos despeñándose desde los andamios.
En España existen más de 4.000.000 de parados; si retrasamos la edad de jubilación habrá menos puestos libres de trabajo.
Cuantos más niños nazcan mayor número de parados tendremos en el futuro.
Si eres político ten en cuenta estos consejos, los ciudadanos te lo agradeceremos:
Deja tu puesto de trabajo a alguien que sepa hacer tu trabajo.
Pon un trozo de materia fecal debajo de tu lengua.
Devuélvenos lo que nos has robado.
Notas al margen:
Que nazcan niños a mansalva es SÓLO DESEABLE para las grandes corporaciones que ven en ellos a futuros consumidores. Esto es así, nos lo vendan como nos lo vendan.
viernes, 8 de enero de 2010
Recordatorio Semanal (XII)
Recuerda que los gobernantes son gentes que compran y venden cosas.
Todo el tiempo.
Para su propio beneficio.
No esperes que además les quede un ratito libre para solucionar algo.
Todo el tiempo.
Para su propio beneficio.
No esperes que además les quede un ratito libre para solucionar algo.
lunes, 5 de octubre de 2009
Recordatorio semanal (XI)
Recuerda que los países armados hasta los dientes de misiles nucleares carecen de todo atisbo de ética cuando tratan de prohibir a otros países armarse de misiles nucleares hasta los dientes.
Recuerda que tanto los primeros como los segundos están gobernados por señores que entran dentro del grupo denominado "mierdas pinchadas en un palo".
Recuerda que tanto los primeros como los segundos están gobernados por señores que entran dentro del grupo denominado "mierdas pinchadas en un palo".
domingo, 6 de septiembre de 2009
Normalidad en el frente (II)
Decía el otro día AQUÍ que el paro es simplemente uno de los daños colaterales del capitalismo. Pero mira tu que el señor Karl Marx afina bastante más que yo (como no podía ser menos) y concluye lo siguiente:
Sí, realmente pienso cada vez más que para ser moderno hay que leer de vez en cuando a los antiguos. Por ejemplo a Rimbaud:
El paro es fundamental en un capitalismo “saludable”, porque sirve para disciplinar la clase trabajadora.
Sí, realmente pienso cada vez más que para ser moderno hay que leer de vez en cuando a los antiguos. Por ejemplo a Rimbaud:
Hay que ser absolutamente moderno.
jueves, 3 de septiembre de 2009
¡Internet gratis para los políticos ya!
Molaría que los ministros y los políticos en general se informasen un poco de vez en cuando.
El estado debería instalar internet gratuito en lo despachos de nuestros mandatarios, creo que sería una buena inversión.
Hoy la ministra de sanidad ha informado que la gripe A no es tan peligrosa como se creía.
Me temo que muchos de nosotros eso ya lo sabíamos.
Lástima que la ministra no haya podido informarse antes. Nos habríamos ahorrado la compra de 27.000.000 de vacunas de mierda.
El estado debería instalar internet gratuito en lo despachos de nuestros mandatarios, creo que sería una buena inversión.
Hoy la ministra de sanidad ha informado que la gripe A no es tan peligrosa como se creía.
Me temo que muchos de nosotros eso ya lo sabíamos.
Lástima que la ministra no haya podido informarse antes. Nos habríamos ahorrado la compra de 27.000.000 de vacunas de mierda.
Normalidad en el frente
Todo va según lo previsto.
¿Realmente a alguien le asombra que el número de parados vaya en aumento y que los pobres sean más pobres cada día?
Vivimos dentro de un sistema capitalista,
¡eso son solo daños colaterales!
daños colaterales,
colaterales,
colaterales.
Repitan conmigo:
"He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!
He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!"
¿Realmente a alguien le asombra que el número de parados vaya en aumento y que los pobres sean más pobres cada día?
Vivimos dentro de un sistema capitalista,
¡eso son solo daños colaterales!
daños colaterales,
colaterales,
colaterales.
Repitan conmigo:
"He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!
He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!"
martes, 1 de septiembre de 2009
Recordatorio semanal (X)
Recuerda que todo lo que aparece en la televisión es ficción.
Recuérdalo la próxima vez que veas tu serie favorita o el telediario.
Recuérdalo la próxima vez que veas tu serie favorita o el telediario.
jueves, 27 de agosto de 2009
jueves, 20 de agosto de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
martes, 11 de agosto de 2009
Recordatorio semanal (VIII)
Recuerda que la mayoría de los políticos son un saco de mierda.
Tenlo en cuenta la próxima vez que haya elecciones. Agudiza tu olfato.
Tenlo en cuenta la próxima vez que haya elecciones. Agudiza tu olfato.
jueves, 6 de agosto de 2009
Los terroristas son tontos
Los terroristas son tontos.
La gente los llama asesinos, pero los terroristas son tontos. Y además unos antiguos. Totalmente casposos, vamos.
Joder, se supone que estamos en el siglo XXI.
Se supone que la lucha armada tuvo algún sentido en el pasado.
Pero joder, estamos en el siglo XXI. Matar a un tío con una pistola es fácil, poner una bomba es fácil. Cualquiera puede hacerlo. Hasta un mono si le enseñas puede hacerlo. La mona Chita hacía cosas más difíciles.
Poner una bomba o pegar un tiro a alguien es una acción para la que no hay que estudiar, ni prepararse. Joder, yo a los 7 años ya disparaba balas del calibre 22 con el rifle de mi padre. Y acertaba siempre en el blanco. Y no presumo de ello porque está chupado, porque eso lo aprende a hacer cualquier imbécil; el tonto del pueblo lo puede aprender.
Las organizaciones terroristas se han quedado desfasadas. No tienen ni puta idea de tecnología, ni de qué va todo este asunto que llamamos civilización.
Las organizaciones terroristas están completamente desfasadas. Como la monarquía, las religiones teístas, las grandes discográficas, la SGAE, los motores de combustión, las corridas de toros, los torneos medievales, el circo romano, los bisoñés, el orinal debajo de la cama.
Todo bien rancio, apestando a meado avinagrado.
Lo siento, pero es así.
Yo no creo que este blog lo esté leyendo ningún terrorista. No creo que lo lean más allá de 3 ó 4 personas. No creo que los terroristas sepan ni lo que es un blog, pero si por casualidad participas activamente dentro de una banda armada y estas leyendo esto; joder, no te enfades, sé un poco autocrítico, reflexiona un poco, joder; modernízate, hombre, aprende nuevas estrategias de mercado para dar a conocer lo que piensas al resto de la humanidad. Sé un poco inteligente, lee algún libro de vez en cuando, vete a ver alguna performance o a bailar o a cenar con los amigos. No olvides que ahora en verano es necesario beber al menos 2 litros de cerveza al día para estar hidratados. Ponte un perfil en Facebook, suscríbete a algún blog de productividad personal, cómprate un Mac y una guitarra, trata de llevar un diario personal apuntando todas las cosas que se te ocurren, rómpete la cabeza para ver cómo le podrías estafar unos cuantos millones a un banco, rómpete la cabeza para ver cómo puedes gastar bromas de mal gusto a los del club Bilderberg, rómpete la cabeza para poner en ridículo a tus políticos favoritos, rómpete la cabeza para sacar a la luz las cosas bochornosas, tristes, penosas, escalofriantes y asquerosamente sucias que realizan tus mandatarios favoritos, rómpete la cabeza para contarnos con sencillez y humor y de manera bien argumentada lo que deseas para ti y para los tuyos, rómpete la cabeza para ver cómo puedes hacer para dejar de ser un tonto del culo. Joder, estamos en el siglo XXI.
La gente los llama asesinos, pero los terroristas son tontos. Y además unos antiguos. Totalmente casposos, vamos.
Joder, se supone que estamos en el siglo XXI.
Se supone que la lucha armada tuvo algún sentido en el pasado.
Pero joder, estamos en el siglo XXI. Matar a un tío con una pistola es fácil, poner una bomba es fácil. Cualquiera puede hacerlo. Hasta un mono si le enseñas puede hacerlo. La mona Chita hacía cosas más difíciles.
Poner una bomba o pegar un tiro a alguien es una acción para la que no hay que estudiar, ni prepararse. Joder, yo a los 7 años ya disparaba balas del calibre 22 con el rifle de mi padre. Y acertaba siempre en el blanco. Y no presumo de ello porque está chupado, porque eso lo aprende a hacer cualquier imbécil; el tonto del pueblo lo puede aprender.
Las organizaciones terroristas se han quedado desfasadas. No tienen ni puta idea de tecnología, ni de qué va todo este asunto que llamamos civilización.
Las organizaciones terroristas están completamente desfasadas. Como la monarquía, las religiones teístas, las grandes discográficas, la SGAE, los motores de combustión, las corridas de toros, los torneos medievales, el circo romano, los bisoñés, el orinal debajo de la cama.
Todo bien rancio, apestando a meado avinagrado.
Lo siento, pero es así.
Yo no creo que este blog lo esté leyendo ningún terrorista. No creo que lo lean más allá de 3 ó 4 personas. No creo que los terroristas sepan ni lo que es un blog, pero si por casualidad participas activamente dentro de una banda armada y estas leyendo esto; joder, no te enfades, sé un poco autocrítico, reflexiona un poco, joder; modernízate, hombre, aprende nuevas estrategias de mercado para dar a conocer lo que piensas al resto de la humanidad. Sé un poco inteligente, lee algún libro de vez en cuando, vete a ver alguna performance o a bailar o a cenar con los amigos. No olvides que ahora en verano es necesario beber al menos 2 litros de cerveza al día para estar hidratados. Ponte un perfil en Facebook, suscríbete a algún blog de productividad personal, cómprate un Mac y una guitarra, trata de llevar un diario personal apuntando todas las cosas que se te ocurren, rómpete la cabeza para ver cómo le podrías estafar unos cuantos millones a un banco, rómpete la cabeza para ver cómo puedes gastar bromas de mal gusto a los del club Bilderberg, rómpete la cabeza para poner en ridículo a tus políticos favoritos, rómpete la cabeza para sacar a la luz las cosas bochornosas, tristes, penosas, escalofriantes y asquerosamente sucias que realizan tus mandatarios favoritos, rómpete la cabeza para contarnos con sencillez y humor y de manera bien argumentada lo que deseas para ti y para los tuyos, rómpete la cabeza para ver cómo puedes hacer para dejar de ser un tonto del culo. Joder, estamos en el siglo XXI.
lunes, 3 de agosto de 2009
Recordatorio semanal (VII)
Recuerda que toda noticia encabezada por un titular tipo
Recuerda que los 5 primeros bancos en España han obtenido en este primer semestre un beneficio neto de mas de 9.000 millones de euros.
Recuerda que esos mismos bancos persiguen con saña a sus clientes morosos despojándolos incluso de sus casas para que el beneficio en el segundo semestre sea aun más jugoso.
La banca pierde un x% de beneficios en el primer semestre de 2009es una noticia falaz.
Recuerda que los 5 primeros bancos en España han obtenido en este primer semestre un beneficio neto de mas de 9.000 millones de euros.
Recuerda que esos mismos bancos persiguen con saña a sus clientes morosos despojándolos incluso de sus casas para que el beneficio en el segundo semestre sea aun más jugoso.
lunes, 27 de julio de 2009
Recordatorio semanal (VI)
Recuerda que la religión en general y las religiones monoteístas en particular, tratan de hacernos más tontos, más temerosos, más intransigentes, más controlables.
sábado, 25 de julio de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
Recordatorio semanal (V)
Recuerda que las artes escénicas (y el arte en general) después del siglo XIX han seguido evolucionando hasta llegar a nuestros días.
lunes, 13 de julio de 2009
Recordatorio semanal (IV)
Recuerda que las vacaciones NO son unos días que la empresa para la que trabajas te regala o concede para tu disfrute, sino que eres tú el que ofrece a esa empresa tus servicios, e incluso tu vida, durante el resto del año.
lunes, 6 de julio de 2009
Mi padre
Mi padre cuando tenía mi edad llegaba por estas fechas totalmente asfixiado por el traje y la corbata y el maletín.
Yo a mi edad trabajo en camiseta y me refresco con cerveza. Y cuando me canso dejo de trabajar y hasta otro día.
Esto no me hace ser mejor que mi padre, pero sí más ligero.
Yo a mi edad trabajo en camiseta y me refresco con cerveza. Y cuando me canso dejo de trabajar y hasta otro día.
Esto no me hace ser mejor que mi padre, pero sí más ligero.
Recordatorio semanal (III)
Recuerda que la monarquía es una forma de gobierno que perpetúa y afirma la desigualdad entre los seres humanos, por muy bonachona que esta sea.
domingo, 5 de julio de 2009
Quiero más
A veces estoy sentado fumando y bebiendo cerveza.
Otras veces estoy de pie fumando y bebiendo gin-tonics.
Otras veces estoy tumbado fumando y bebiendo tequila.
Pero siempre quiero más.
Otras veces estoy de pie fumando y bebiendo gin-tonics.
Otras veces estoy tumbado fumando y bebiendo tequila.
Pero siempre quiero más.
lunes, 29 de junio de 2009
Recordatorio de la semana (II)
Recuerda que si tienes acceso a bienes de consumo es gracias a la sangre derramada por millones de personas que dan su vida para que los bienes de consumo existan.
lunes, 22 de junio de 2009
Recordatorio de la semana
Recuerda que la crisis (de existir) la ha causado la avaricia de los grandes empresarios que tienen como único objetivo aumentar su margen de beneficios.
Recuerda también que ahora, todos estamos ayudando a estos grandísimos avariciosos hijos de la gran puta, por ejemplo regalándoles parte de nuestros impuestos.
Recuerda también que ahora, todos estamos ayudando a estos grandísimos avariciosos hijos de la gran puta, por ejemplo regalándoles parte de nuestros impuestos.
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