Gráficas, humanos y dinosaurios

Hace unos días me aburría muchísimo, así que decidí descargarme los Presupuestos Generales del Estado para hacer unas gráficas que mostrasen la fluctuación de algunos de los gastos del estado a lo largo de los últimos años.

Después, como seguía estando aburrido me puse a leer sobre los dinosaurios. Me encantan esos dibujos en los que se muestra un ser humano al lado de un dinosaurio para que podamos percibir la diferencia de tamaño entre uno y otro.
En la ilustración podéis ver a un humano con aspecto de asesor financiero al lado de uno de estos grandes animales.

Más tarde, por alguna razón que desconozco, me entraron ganas de saber cuánto dinero habíamos empleado en rescatar a los bancos.
Me pareció buena idea incluir este dato en la primera gráfica para poder observar la diferencia de tamaño (a la manera humano-dinosaurio) entre el montante que se habían llevado los bancos y el que se invertía en sanidad, educación, etc.
En la gráfica resultante la inversión en sanidad, educación, etc. casi ha desaparecido como si un dinosaurio de enormes dimensiones o los tanques de la banca hubiesen aplastado el terreno.

Ver las cosas unas al lado de las otras nos permite visualizar una panorámica, obtener una imagen del mundo y comprender en este caso, como funciona la marca Ejpaña.

Finalmente, dejo aquí este pequeño cuadro para los amantes de las cifras exactas:

Fuentes consultadas:
-Los Presupuestos Generales del Estado pueden ser consultados en la web del Ministerio de Hacienda: http://www.sepg.pap.minhap.gob.es/sitios/sepg/es-ES/Presupuestos/pge2013/Paginas/PGE2013.aspx
-Si no queréis entreteneros mucho (son centanares de páginas) podéis consultar aquí versiones resumidas de los mismos: http://www.sepg.pap.minhap.gob.es/sitios/sepg/es-ES/Presupuestos/Estadisticas/Paginas/Estadisticas.aspx
-En cuanto a la ayuda a la banca, podéis consultar los informes de ayudas públicas realizados por la Comisión Nacional de Competencia: http://www.cncompetencia.es/Inicio/AyudasPublicas/Informes/tabid/218/Default.aspx

Mayorías chiquititas

Mariano Rajoy desde que se convirtió en presidente de todo esto, está empeñado en decir una y otra vez que a su partido lo han votado la mayoría de los ciudadanos.
Ayer lo volvió a hacer a través de la pantalla de plasma mediante la cual últimamente se manifiesta. En este caso se refería a los escraches dirigidos contra algunos de sus compañeros de banquillo:

Nadie puede ser acosado, denigrado ni intimidado, y mucho menos aún si el motivo de esa amenaza es haber sido elegido por la mayoría de los ciudadanos. Ese es su pecado y la mayoría no puede ser coaccionada por una minoría.

Como soy amante de las cifras y de las gráficas, he dibujado esta. Los datos (sacados de la web del ministerio del interior) dibujan de manera clara lo que algunos llaman
mayoría de los ciudadanos:

Bankia se sincera mintiendo

Hace unos días descubrí una bonita campaña publicitaria de Bankia.
En http://www.empecemosporlosprincipios.com se puede visualizar un vídeo en el que una cálida voz aderezada con tonos de arrepentimiento y humildad nos cuenta lo que pasó en Bankia, cómo han aprendido la lección y cómo ahora que les va de maravilla ("Bankia es una entidad muy solvente y con una extraordinaria posición de liquidez") están dispuestos a hacer todo lo posible (a pesar de que son conscientes "del esfuerzo y la dificultad de llevarlo a cabo") para cuidar a sus clientes y "prestar dinero a la economia real: a las familias, a los autónomos, ...".
El vídeo es conmovedor, muy en la línea del "lo siento mucho, no volverá a ocurrir", pero más moderno; con dibujitos y gráficos animados.
En la página hay además tres pizarritas con los títulos "DEBE", "HABER", "FUTURO" que completan de maravilla la campaña sobria y sencilla en la que Bankia trata de sincerarse y ofrecernos sus bondades, abriendo su discurso –eso sí– con un dato bien mentiroso:

"recibimos 17.959 millones de euros en ayudas públicas".
El dato es escandaloso para cualquier persona no millonaria, pero además es falso.
Bankia ha recibido hasta el momento 46.690 millones en ayudas públicas. Puedes consultarlo en: http://alternativaseconomicas.coop/posts/las-ayudas-a-la-banca-superan-ya-los-185-000-millones.
Así pues, si de tres cosas que nos cuentan, la primera es una mentira de las gordas ¿hemos de suponer que las otras dos con sus fantásticos datos y sus magníficas intenciones son verdad verdadera?

Gracias, democracia.

Recuerda que gracias a nuestro actual sistema democrático los ciudadanos pueden elegir libremente en las urnas a aquellos que velarán por los intereses de las élites financieras.

Nombres y Cosas

Es simplemente que me gusta que las palabras definan bien a las cosas o que al menos no las definan mal.
No me gusta que me den gato por liebre.
No quiero que me sirvan un vaso con orines y me digan que es cerveza.

Así pues, he creado para la ocasión la CCPEE (Comisión Contra la Publicidad Electoral Engañosa) formada por mi mismo.
Y en el tiempo que dura un cigarro ya tengo los primeros resultados:

ESCORIA: Cosa vil y de ninguna estimación.

No deja de resultar curioso que cualquier personita mínimamente informada supiera que las medidas tomadas por el gobierno iban a ser desastrosas.

Así pues,
o nuestros gobernantes son tontos del culo
o gobiernan para sus amigos y familiares.

En cualquiera de los dos casos, la ciudadanía está más que legitimada para empezar a pensar como quitarse a esta escoria del medio.

Con Franco se vivía mejor

El objetivo último del PP con todas sus leyes de mierda y reformas de mierda y media, no es otro que conseguir hacer realidad por fin la frase que siguen repitiendo una gran parte de sus votantes: "con Franco se vivía mejor".

BIENESTAR

Llevamos meses y meses oyendo la cosa esta de que están acabando con el estado de bienestar, de que va a ser imposible recuperar el estado de bienestar, etc. etc.

Qué bien se está en el estado de bienestar. Qué bien vivíamos gracias al estado del bienestar.

Repitan conmigo: bienestar, bienestar, bienestar, bienestar.

A mí francamente, el estado de bienestar me la suda, me da risa, me da ganas de vomitar y cagarme en todo.

Me da nauseas el estado de bienestar si pienso en sus cimientos.
Nuestro famoso estado de bienestar siempre se ha apoyado en el estado de malestar de los otros, de la basura (pues así los hemos tratado) que ha trabajado para que los pobres niños ricos de occidente mantengan su jodido estado de bienestar.

Detrás de un puto móvil de mierda, detrás de un portátil de mierda (como éste desde el que escribo), detrás de cada litro de gasolina que nos bebemos, de cada camiseta del Zara, hay hectáreas de sufrimiento, sangre y pobreza (pobreza de la real, de la de masticar tierra para calmar el hambre, de la de no tener dónde caerse muerto; pobreza de la de metralla en el cuerpo y pierna en forma de muñón).

Si seguimos suspirando por nuestro famoso estado de bienestar (ay qué bien se está, ay qué gustito), si seguimos proyectando nuestros deseos en recuperar nuestro estado de bienestar perdido, seguiremos tomándonos nuestros gin-tonics entre bromas y risotadas elegantes mientras pateamos la cabeza de Los Otros.

Voto No Secreto

Creo que ya va siendo hora de que el voto deje de ser secreto.

Los votantes deberían exigir un resguardo en el que conste a quién han votado. De esa manera, parafraseando el lema que hizo famoso al Corte Inglés (empresa fetiche del ultracapitalismo españístico) “si no queda satisfecho le devolvemos su dinero”  todos los políticos deberían estar obligados a incluir en su programa el lema “si no queda satisfecho le devolvemos su voto”.

Así, sólo habría que ir con nuestro resguardo a la oficina de atención al votante y exigir que nos devuelvan nuestro voto si no estamos satisfechos con las mierdas de decisiones del partido al que votamos.
Y campana y santaspascuas.

SI SIGUES COMIENDO MIERDA, SEGUIRÁS TENIENDO HALITOSIS

El concepto causa-efecto ha guiado desde el principio de los tiempos tanto al saber científico como al popular. Cuando te topas con un problema lo primero que tienes que hacer es buscar su causa y después eliminarla.

 Puede que tengas un amigo que no toma café por la tarde porque luego no duerme. Convendrás conmigo en que tu amigo ha eliminado la causa de su problema de manera sencilla. Así que cierro el grifo si está goteando, bajo la música si me molesta tan alta, me quito la chaqueta si hace calor, tiro la ciruela pocha para que las demás no se pudran, saco la piedrecita de mi zapato.

Todo parece sencillo: elimina la causa para eliminar el problema.

Así pues, ahora que todos sabemos cuál es la causa de el estado actual de las cosas asentado en la injusticia, la insolidaridad y la desigualdad; este estado actual de las cosas que ha barnizado el mundo de mierda y sangre; este momento de podredumbre… ahora que todos sabemos que los causantes de esta vomitona llamada crisis son la élite financiera y política deberíamos obrar en consecuencia y arrancar el mal de raíz, extirpar los tumores y los quistes, eliminar el virus y fregar con lejía pura y amoniaco las escaleras de los palacetes y los edificios oficiales...

Repito: si los responsables del podrido estado actual de las cosas son las élites financieras y políticas no queda otra que deshacerse de esas élites.
O erradicamos la causa o las cosas seguirán por el mismo camino y la mierda y la sangre nos terminarán ahogando.

alegre y dicharachero

En lo que va de año hemos sabido entre otras cosas: que el rey tenía un affaire con un señor de bigote al que le gustaba disparar en el congreso, que el yerno de ese mismo rey no será investigado porque es deportista y muy guapo, que Camps se va de rositas y sonríe todo el rato, que Garzón es un delincuente por meter las narices donde no debe meterlas, que Fraga fue un "arquitecto de la derecha democrática" (ABC 15 de enero), que a Rodrigo rato le han bajado el sueldo a 600.000€ al año después de pasarse un buen Rato cobrando 2.340.ooo€/año; que –según el arzobispo de Tarragona– el comportamiento de los homosexuales "no es adecuado ni para ellos ni para la sociedad", que el nuevo ministro de educación lee libros de texto que no existen, que Espe y Ana han comenzado a darse prisa para vender el Canal de Isabel II...
Y un montón de mierdas más por el estilo.
Estamos sólo a 5 de febrero.
El 2012 se avecina alegre y dicharachero.

Caligrafía

he colocado mi portátil sobre la alfombra junto al amplificador.
Y me he encendido un cigarrillo y una cerveza. por que estos tópicos ayudan.
Y entonces he conectado mi lap steel y he decidido tocar un blues y colgarlo aquí.
Y ahora mientras escribo lo escucho.
Y mientras escribo se está subiendo el blues a un servidor.
Es un blues de mala letra, porque he decidido no esmerarme mucho, como cuando uno va por ahí escribiendo deprisa y corriendo en el cuaderno y luego no entiendes la letra.
Es un blues de notas desafinadas (por que la lap steel es perfecta para desafinar, para tener mala caligrafía si bebes mucha cerveza y no te esmeras), un blues que debería colgar en mi otro blog, pero lo cuelgo aquí por que me sirve de cita o de fondo musical o de contexto.
Lo cuelgo aquí por que no me importa que alguien diga, este chico toca un poco desafinado.
Lo cuelgo aquí como un ahorcado. Lo he titulado BluesLapa, porque no me apetecía perder mucho tiempo pensando un título para algo tocado así, como por accidente o capricho sin poner mucha atención, pero sí mucha intensidad.
Amo el blues porque acepta la mala caligrafía, las letras torcidas, las paradas para dar caladas al cigarrillo, la despreocupación y el éxtasis. Todas esas cosas que echamos de menos, todas esas cosas que cada vez vamos a echar más de menos. Amo el blues porque me estoy haciendo viejo y cada vez soy más borracho. Amo el blues porque mis uñas pintadas vuelan sobre las cuerdas mejor que en ningún otro estilo. Amo el blues porque no pertenece a mí cultura. Amo el blues porque es cosa de negratas. Amo el blues porque me gusta la mugre.
La mugre que cada vez voy a echar más de menos. Y no confundamos la mugre con la basura que son dos cosas distintas. Amo el blues porque me permite enrollarme hasta el infinito como los borrachos en sus discursos. Amo el blues porque es lo más cercano a hacerse una paja montado sobre un caballo. O sobre un burro. Hacerse una paja bien puesto de todo.
Las pajas que a partir de ahora vamos a echar de menos.

Y sí. estoy hablando aquí y ahora.

Y sí, el TAG que he puesto a esta entrada es "política".

¿quiénes?

El objetivo de nuestros gobernantes es aplicar todo tipo de medidas para generar "crecimiento económico".
Lo que siempre se olvidan de especificar es quiénes participarán de ese "crecimiento económico".

Recordatorio Semanal (XV)

Recuerda (sé que te acuerdas) que hace unos meses los gobernantes decidieron premiar a los banqueros por haber sido capaces de generar el último crac económico.

Recuerda que el premio super-millonario fue financiado por todos nosotros, tú incluido.

Recuerda también que esos mismos banqueros a los que tú hace unos meses premiaste, te seguirán cobrando un montón de comisiones por manejar TU dinero y que no dudarán en dejarte en la calle si tienes la mala fortuna de tener una hipoteca que en algún momento no puedes pagar.

Solo un bonito culo te sacará de la pesadilla

Uno se levanta temprano y se pone a leer sobre los Chicago Boys, esos hijos del gran puto, amigos y defensores de las dictaduras y galardonados con el Nobel.
Y al rato está echando un polvo.

Sólo ha hecho falta un buen culo y unas tetas deliciosas para olvidar la novelita de terror escrita por ese pequeño grupo de genocidas caminando de la mano de Pinochet, Suharto, Tatcher y Reagan.

News

Cada vez que leo las noticias me entran ganas de pillarme un bazuca*.
Así que cierro el periódico y rápidamente me abro una cerveza.
Como acabo de hacer ahora mismo.

*BAZUCA
1. f. Mil. Lanzagranadas portátil consistente en un tubo que se apoya en el hombro y empleado principalmente contra los carros de combate.
2. f. coloq. Col. Cigarrillo preparado con cocaína, mariguana y otras sustancias.

SÍMBOLOS, IMÁGENES, VISIONES

1. El pasado sábado lxs vecinxs de Collado Villalba asistimos al pleno de investidura del nuevo alcalde sentados en la Piedra del Concejo (piedra vetusta del siglo XIII) armados con cartelitos pintados a rotulador.

2. La presidenta de la CAM hizo su aparición en el ayuntamiento vistiendo 2-lujosos coches-2 con su corte de chóferes, guardaespaldas y personas de compañía.

3. Las fuerzas del orden decidieron mandar 10-furgones-10 de la guardia civil para que los vecinos sentados en la Piedra del Concejo viéramos que ellos eran muchos y que en vez de rotuladores llevaban unas magníficas porras y unas pistolas de esas que las carga el diablo.

4. Los guardia civiles iban sin identificar y se negaron a hacerlo a pesar de que algunos ciudadanos se lo pidieron y a pesar de que están obligados a hacerlo.

5. Dos niños de 10 años miraban el cordón estatuario de guardias civiles a escaso metro y medio de distancia sin miedo, sin rencor, sin establecer ningún tipo de juicio; como quien mira un objeto que no entiende, pero que tampoco le llama demasiado la atención.

6. Los guardias civiles sin identificar (por lo cual podrían perfectamente ser extras de cine disfrazados para la ocasión) no permitieron la libre circulación de los ciudadanos por los alrededores del consistorio mientras la presidenta de la CAM estuvo en el edificio. La misión de los guardias civiles sin identificar era que la presidenta de la CAM no viese-no escuchase nada procedente de personas ajenas a su corte.

7. El presunto alcalde (presunto porque todavía no había sido investido) no tuvo más remedio que departir brevemente con los vecinos sentados en la Piedra del Concejo. Su primer impulso fue hacer como que no nos había visto, pero se dio cuenta de que los vecinos sabemos que el alcalde no tiene problemas en la vista y que sabe leer los cartelitos escritos a rotulador que portábamos a escasos tres metros de distancia de su persona, por lo cual decidió rectificar. El presunto alcalde pronto aprenderá a ir siempre acompañado de alguien con el que poder fingir rápidamente una importante conversación o a utilizar su teléfono móvil para recibir llamadas importantísimas y ficticias que le permitan escabullirse de manera más o menos creíble.

8. Muchos de los invitados al pleno venían vestidos como para una boda real o para la coronación de un emperador. También había dos señores de unos 50 años vestidos de primera comunión.

9. El presunto alcalde (presunto porque aunque ya había sido investido, todavía le queda demostrar que puede ejercer como alcalde) se hizo un montón de fotos al término del pleno en la puerta del ayuntamiento. Mientras de fondo se escuchaban cada vez más altas las consignas y las canciones de los ciudadanos. El nuevo presunto alcalde sonreía enormemente delante de las cámaras, consciente de que el sonido no saldrá en las fotografías.

10. La presidenta de la CAM entró al ayuntamiento por la puerta grande y salió por una puerta (o trampilla) secreta.

con dos cojones

En mi pueblo
atamos los perros con longaniza,
de las fuentes mana hidromiel,
allá por donde vayas sólo tienes que alargar el brazo
para toparte con la fruta más dulce y delicada,
las dehesas y los encinares
se extienden hasta donde no alcanza la vista
y toda clase de bellos animales corretean y mordisquean
la hierba fresca
mientras los niños y las niñas ríen alborozados.

En Collado Villalba,
mi querido pueblo,
el alcalde gana 80.967,46 € al año;
con dos cojones,
por que él lo vale.

Servicio Público

Esta mañana en la asamblea ciudadana de Collado Villalba celebrada en la puerta de la biblioteca pública, hubo que enchufar el equipo de megafonía en el restaurante chino Gran Muralla debido a que la biblioteca pública se negó en rotundo a que allí se enchufase nada.

Así pues, la biblioteca pública (financiada públicamente) ofrece un servicio público como biblioteca y nada más.
De la misma manera, el restaurante chino Gran Muralla ofrece gratuitamente al menos un servicio público a pesar de no estar financiado públicamente.

Democraciarrrr. Arriba españarrrrrr.

es sólo una anécdota, un pequeño ejemplo –diréis– traído por los pelos para luego hablar de SORTU.
No diré que no.

Hace un par de años los organizadores de eurovisión sufrieron un ataque de democraciarrrrr y se hicieron caca de gusto. TVE se las quiso dar de güay y decidió que cualquiera se podía presentar a eurovisión y que la gente podría votar a quien quisiera.
En la primera edición democraticarrrrrrrr una cadena de televisión consiguió colar a Chiquilicuatre (no sé si escribe así, pero ahora mismo no me apetece andar con el googlerrrr).
A los organizadores de eurovisión no les moló nada que fuese ese señor a representar a españarrrrrrr, pero se tuvieron que aguantar porque todavía padecían las fiebres del virus de la democraciarrrrr.
Al siguiente año participó Soraya, pero no sé como fue la selección, ni me apetece ahora indagar al respecto. Lo importante es que en este segundo año después del ataque democraticorrrrrrr TVE decidió que no se podía confiar en las decisiones de la ciudadanía y colocó a un jurado de expertos para que decidiesen en la ronda final.
Dos años después votado por ¿el pueblo? llegó a la final John Cobra que dijo en directo aquello de “¡¡comedme la poya!!” a los que le silbaban en el plató, mientras Anne Igartibururrrrrrrr trataba de calmarle. El jurado se enfadó mucho con Cobra y el pobre no fue a eurovisión. Ese fue el año en el que Daniel Diges represento a españarrrrrrr con la canción “Algo chiquititorrrrrrr”.
Un año después –este año– TVE dijo que ni votaciones ni poyas (¡¡comedme la poya!!).
Así que un jurado experto se ha tenido que tragar unas galas larguísimas y aburridas antes de dar su veredicto.
Se acabó la democraciarrrrrr (¡¡comedme la poyarrr!!). Cada finalista cantaba 3 canciones distintas y el jurado elegía ganador y canción. El Jurado decidió que Lucía Pérez iría a eurovisión con la canción A, pero Lucía dijo que ella se encontraba mejor con la canción B y que por lo tanto si iba con la canción B podría defenderla mejor en el concurso. El jurado dijo que nanai, que ellos eran los expertos y que iría con la canción A que era la que ellos habían votado y que si la ganadora no estaba de acuerdo que les comiese la poya y que ya está bien de tanta democraciarrrrr y tanta mierda, campana y se acabó.

Y es que al fin y al cabo la democraciarrrrr es algo chiquititorrrrrrrr que a de tener unos valedores, un jurado experto que dice cómo tienen que ser las cosas, porque sino esto se podría convertir en la de dios es cristo. Y a la gente sólo hay que hacerla caso si votan lo que han de votar porque si no la libertad se convierte en libertinaje.

Y ahora hablemos de SORTU.
SORTU es ese nuevo partido que se quiere presentar a las próximas elecciones.
El problema de SORTU es que es un partido que representa a la Izquierda Abertzale y claro, ya se sabe que los políticos de bien –ese jurado de expertos (¡¡comedeme la poya!!)– quieren hacernos creer que Izquierda Abertzale es igual a ETA y cuando todos nos lo hemos creído, ellos en nuestro nombre (en el tuyo y en el mío) deciden que si SORTU quiere pasar a la final tiene que pasar unas pruebas a modo de gyncana:

PRUEBA Nº 1: Ninguno de los promotores del partido puede haber pertenecido a ETA o a Batasuna.
http://www.elpais.com/articulo/espana/rostros/nuevos/aspirante/partido/politico/elpepuesp/20110210elpepinac_4/Tes

PRUEBA Nº 2: queda terminantemente prohibido incurrir en una «continuación o sucesión de los partidos ilegales y disueltos»
SORTU: «El nuevo proyecto político y organizativo de la Izquierda Abertzale supone la ruptura con los modelos organizativos y formas de funcionamiento de los que se ha dotado ese espacio social y político en el pasado [...]. Se trata con ello, de impedir su instrumentalización por organizaciones que practiquen la violencia, o por partidos políticos que fueron ilegalizados y disueltos por razón de su connivencia con ella»

PRUEBA Nº 3: Deben mostrar una actitud de condena o rechazo del terrorismo para ser legales
SORTU: «El nuevo partido desarrollará su actividad desde el rechazo de la violencia como instrumento de acción política [...]. Rechazo firme e inequívoco de todo acto de violencia y terrorismo y de sus autores»

PRUEBA Nº 4: deben formular una expresión clara de rechazo a ETA
SORTU: «Rechazo que, abiertamente y sin ambages, incluye a la organización ETA, en cuanto sujeto activo de conductas que vulneran derechos y libertades fundamentales de las personas»

Así que como SORTU llega al final de la jinkana sin problemas (reuniendo los requisitos que actualmente exige la Ley de Partidos), pero al jurado de expertos no le mola nada SORTU pues deciden que ese partido debe superar además unas nueva pruebas inventadas para la ocasión.

Mercedes de Cospedal decide que han de pasar tres pruebas más:
1º ETA tiene que «disolverse, entregar las armas»
2º Han de pedir «perdón a las víctimas»
3º Habrán de «demostrar durante mucho tiempo que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo»
Pero si ETA no está detrás de SORTU la primera prueba exigida se convierte en algo así como "usted no podrá trabajar en el Corte Inglés hasta que la cajera del McDonalds de al lado se quede embarazada”
De igual manera, la segunda prueba sería algo como esto: “usted no trabajara en el corte inglés hasta que no pida perdón a este señor al que le robaron la cartera el mes pasado”.
Con respecto a la tercera prueba “demostrar durante mucho tiempo” (¿cuánto es mucho tiempo? ¿un año, un lustro, dos siglos?) “que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo» (¿cómo se hace esto? ¿acaso la señora Mercedes ha podido demostrar en alguna ocasión que es una verdadera demócrata? ¿SORTU no ha condenado el terrorismo públicamente ya? ¿lo tienen que escribir 1.500 veces?).

Por su parte Pérez Rubalcaba (posible aspirante a presidente de españarrrrrrr) se pasa por el forro la presunción de inocencia (¡¡comedme la poya!!) y afirma: "No es un partido que cae del cielo, se trata de la ilegal Batasuna" http://www.europapress.es/nacional/noticia-rubalcaba-sortu-no-sera-inscrito-porque-son-herederos-batasuna-20110211153022.html

Así que deciden entre todos que la guardia civil redacte un informe para que el Tribunal Supremo de una patada en el culo a SORTU.
Y la guardia civil se inventa un informe y todo arreglado.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Rajoy/asegura/informe/Sortu/buena/noticia/elpepuesp/20110217elpepunac_4/Tes

Y después empecé a echar humo y me cansé de leer y escribir.

Aquí les dejo los estatutos de SORTU por si quieren leer más:
http://www.gara.net/agiriak/20110209_Estatutos_Sortu.pdf