Vida y muerte de una botella

Años 80.
Vas a la tienda y compras un litro de cerveza.
Al día siguiente vuelves a la tienda, devuelves la botella vacía y te llevas otra.
El camión de reparto llega a la tienda, deja botellas de cerveza llenas y se lleva las vacías a la fábrica, donde serán lavadas y vueltas a llenar.

Actualidad.
Vas a la tienda y compras un litro de cerveza.
Al día siguiente (suponiendo que seas mínimamente cívico) tiras la botella vacía al contenedor de vidrio.
Llega un camión que se lleva las botellas a una planta de reciclaje.
Otro camión lleva el vidrio desde la planta de reciclaje a la fábrica de botellas.
Otro camión lleva las botellas nuevas a la fábrica de cerveza.
Otro camión lleva las botellas de cerveza hasta la tienda.

OBSERVACIONES
¿Por qué las volutas de humo gris son de distinto tamaño en una época que en otra?:
1. El camión de los años 80 no realiza ninguno de sus trayectos de vacío mientras que todos los camiones en la actualidad realizan siempre un recorrido sin mercancía. Esto significa que lo que antes era resuelto con dos trayectos realizados por el mismo camión, ahora debe ser resuelto mediante ocho trayectos realizados por cuatro camiones distintos.
2. De igual manera, sería interesante comparar la cantidad de energía consumida en limpiar una botella con la cantidad de energía consumida en reciclar y construir una nueva...

NOTA FINAL
Añadir solamente que lo que aquí se cuenta tomando como ejemplo una botella de cerveza se aplicaba también en los años 70/80 a las botellas de leche, de refresco... e incluso a los tarros de yogur.

Gráficas, humanos y dinosaurios

Hace unos días me aburría muchísimo, así que decidí descargarme los Presupuestos Generales del Estado para hacer unas gráficas que mostrasen la fluctuación de algunos de los gastos del estado a lo largo de los últimos años.

Después, como seguía estando aburrido me puse a leer sobre los dinosaurios. Me encantan esos dibujos en los que se muestra un ser humano al lado de un dinosaurio para que podamos percibir la diferencia de tamaño entre uno y otro.
En la ilustración podéis ver a un humano con aspecto de asesor financiero al lado de uno de estos grandes animales.

Más tarde, por alguna razón que desconozco, me entraron ganas de saber cuánto dinero habíamos empleado en rescatar a los bancos.
Me pareció buena idea incluir este dato en la primera gráfica para poder observar la diferencia de tamaño (a la manera humano-dinosaurio) entre el montante que se habían llevado los bancos y el que se invertía en sanidad, educación, etc.
En la gráfica resultante la inversión en sanidad, educación, etc. casi ha desaparecido como si un dinosaurio de enormes dimensiones o los tanques de la banca hubiesen aplastado el terreno.

Ver las cosas unas al lado de las otras nos permite visualizar una panorámica, obtener una imagen del mundo y comprender en este caso, como funciona la marca Ejpaña.

Finalmente, dejo aquí este pequeño cuadro para los amantes de las cifras exactas:

Fuentes consultadas:
-Los Presupuestos Generales del Estado pueden ser consultados en la web del Ministerio de Hacienda: http://www.sepg.pap.minhap.gob.es/sitios/sepg/es-ES/Presupuestos/pge2013/Paginas/PGE2013.aspx
-Si no queréis entreteneros mucho (son centanares de páginas) podéis consultar aquí versiones resumidas de los mismos: http://www.sepg.pap.minhap.gob.es/sitios/sepg/es-ES/Presupuestos/Estadisticas/Paginas/Estadisticas.aspx
-En cuanto a la ayuda a la banca, podéis consultar los informes de ayudas públicas realizados por la Comisión Nacional de Competencia: http://www.cncompetencia.es/Inicio/AyudasPublicas/Informes/tabid/218/Default.aspx

Mayorías chiquititas

Mariano Rajoy desde que se convirtió en presidente de todo esto, está empeñado en decir una y otra vez que a su partido lo han votado la mayoría de los ciudadanos.
Ayer lo volvió a hacer a través de la pantalla de plasma mediante la cual últimamente se manifiesta. En este caso se refería a los escraches dirigidos contra algunos de sus compañeros de banquillo:

Nadie puede ser acosado, denigrado ni intimidado, y mucho menos aún si el motivo de esa amenaza es haber sido elegido por la mayoría de los ciudadanos. Ese es su pecado y la mayoría no puede ser coaccionada por una minoría.

Como soy amante de las cifras y de las gráficas, he dibujado esta. Los datos (sacados de la web del ministerio del interior) dibujan de manera clara lo que algunos llaman
mayoría de los ciudadanos:

Invasión

Me gustaría que la vegetación lo invadiera todo.

Bankia se sincera mintiendo

Hace unos días descubrí una bonita campaña publicitaria de Bankia.
En http://www.empecemosporlosprincipios.com se puede visualizar un vídeo en el que una cálida voz aderezada con tonos de arrepentimiento y humildad nos cuenta lo que pasó en Bankia, cómo han aprendido la lección y cómo ahora que les va de maravilla ("Bankia es una entidad muy solvente y con una extraordinaria posición de liquidez") están dispuestos a hacer todo lo posible (a pesar de que son conscientes "del esfuerzo y la dificultad de llevarlo a cabo") para cuidar a sus clientes y "prestar dinero a la economia real: a las familias, a los autónomos, ...".
El vídeo es conmovedor, muy en la línea del "lo siento mucho, no volverá a ocurrir", pero más moderno; con dibujitos y gráficos animados.
En la página hay además tres pizarritas con los títulos "DEBE", "HABER", "FUTURO" que completan de maravilla la campaña sobria y sencilla en la que Bankia trata de sincerarse y ofrecernos sus bondades, abriendo su discurso –eso sí– con un dato bien mentiroso:

"recibimos 17.959 millones de euros en ayudas públicas".
El dato es escandaloso para cualquier persona no millonaria, pero además es falso.
Bankia ha recibido hasta el momento 46.690 millones en ayudas públicas. Puedes consultarlo en: http://alternativaseconomicas.coop/posts/las-ayudas-a-la-banca-superan-ya-los-185-000-millones.
Así pues, si de tres cosas que nos cuentan, la primera es una mentira de las gordas ¿hemos de suponer que las otras dos con sus fantásticos datos y sus magníficas intenciones son verdad verdadera?

Queridos reyes magos...

...este año creo que podré apañarme con un bozalico y una camisilla de fuerza.
Os espero con alegría.
P.D.:Las botellas de vodka, de brandy y de ginebra las encontraréis como siempre escondidas entre la ropa sucia.

A partir de ahora

todo va a ir de puta madre

Diodos nuevos

Hoy me he levantado y sin saber muy bien cómo me he puesto a leer una antigua entrevista a Richard Serra. En mi cerebro se han encendido unos cuantos diodos que llevaban apagados desde hace mucho.
Me he dado cuenta de la cantidad de tiempo que llevo leyendo acerca de las causas y los efectos de esto que han dado en llamar crisis.
Me he dado cuenta de que el álbum de cromos de mi cabeza está ahora habitado por políticos y empresarios que deberían estar en la cárcel o en el fondo del mar con un traje de cemento.
No sé si lo que más me molesta es su avaricia y sus malas artes o que hayan ocupado durante todo este tiempo tanto espacio en mi cabeza.
Creo que es lo segundo.

Así que me he propuesto buscar la forma más rápida y eficaz de extirpar de mi ser a estos hijos de puto que me han estado distrayendo durante los últimos meses.
Confío en que mi selecta biblioteca sirva para volver a nutrirme.
Confío en que unas cuantas canciones vuelvan a colocar todo en su sitio.
Confío en que mis máquinas de hacer ruidos me ofrezcan el bálsamo necesario.
Deseo que estos avariciosos-hijos-del-gran-puto-que-matan-gente sean abducidos y devorados por un alienígena repugnante.

Sábados

Los sábados por la tarde miles de familias deambulan por los supermercados llenando sus carritos de basura.

Gracias, democracia.

Recuerda que gracias a nuestro actual sistema democrático los ciudadanos pueden elegir libremente en las urnas a aquellos que velarán por los intereses de las élites financieras.

Mañanitas

Esta mañana he sido protagonista (o co-protagonista) de una escena que creía que ya no sucedería en mi vida. Ha sido emocionante y rara a pesar de lo común y de las tantas veces vista en el cine o en la televisión.
Esta mañana me puse muy contento.

Luego la vida ha continuado, pero con ese algo nuevo.
Un algo nuevo grande e importante.

Ahora puedo rescatarlo de mi memoria y volver a revivirlo. Trato de fijar los detalles para que la escena permanezca en el tiempo lo más fiel posible.

(Luego por la tarde tuve un sobresalto. Otra escena que nada tenía que ver con la anterior. Una escena menos común, mucho menos común. Pero lo sucedido durante la mañana me ayudó a encontrar la medida del pequeño drama: un sobresalto que abandono hasta diluirlo en la nada.)

Luego la vida ha continuado y me he puesto
a ordenar cables
beber cerveza
poner música bastante alta.
Y la Divina Providencia ha parecido aliarse con la celebración pues se habían acabado las cervezas del Liddell (nada despreciables por otro lado), pero quedaba una Murphy’s fresquita (que ya me tomé) y una Guiness del tiempo (que ahorita mismo estoy tomando).

Dos centímetros pulsantes en plena evolución.
Sentir el vértigo y la luz.
La excusa perfecta para ser más radical y que los gritos y las demandas adquieran nuevos ecos.
Para arrasar con todo sin ambages,
para mirar de frente a los que nos afrentan desde el engaño y la avaricia,
para hacer cerco con Niña Jonás,
para tocar la guitarra con furia,
para sentir que la vida crece sin limitaciones y que la carne es sagrada
y que los árboles nos ofrecen frutas doradas.

se va a cagar la perra

a veces me pongo como loco.
como loco me pongo.
¿tú no?
¿tú no te pones como loco, como loca?
¿tienes la suficiente templanza?
¿tienes la suficiente cantidad de resignación?
¿no te interesan los explosivos y las hogueras?
¿no estás al tanto?
¿no dispones de la música adecuada?

como loco me pongo, como loca de atar me pongo.
se va a cagar la perra, me digo.
voy a bailar un poco descalzo medio en pelotas como estoy ahora,
voy a bailar un poco para quemar un poco de energía,
de sobreabundancia,
voy a bailar un poco,
voy a bailar un poco, me digo,
un poco sólo hasta explotar, un poco sólo.

Descripción Sin Título

Mira. Está atardeciendo. Poco hay que decir sobre este hecho. Sólo contemplar. La noche se acerca y quizá mañana ya no estemos aquí.
Las palabras de los necios vuelan por el aire.
Nuestra fuerza gotea en un charco de aceite oscuro.
Deberías estar muerto para comprenderlo, para comprenderlo todo.
El gaznate a tope como siempre.
La luz disminuye muy lentamente. El ojo inexperto es inacapaz de percibir este descendimiento.
Deberías estar muerto para verlo, para visualizar la secuencia.
Una suave pegajosidad nos cubre el cuerpo. El cerebro levemente inflamado intenta decidirse entre un ictus o un deslumbramiento. Deberías acercarte al barranco y mirar.
Los idiotas regresan a casa después de una jornada nauseabunda repleta de insólitas alucinaciones: tostadas untadas con mierda y vasos de orines.
La luz. La luz. Muy lentamente desciende la luz.
Un señor de zapatos relucientes se hace unas fotocopias gratis a cargo de la empresa. Se siente como dios tras la azaña.
La luz se torna violacea como piel nórdica golpeada.
La noche se acerca y entonces todos nos sentiremos más queridos y odiados. El ruido familiar comienza a agotarse como una pila gastada: los niños de los otros son hermosos.
Dan ganas de salir a la calle con una navaja. Dan ganas de afeitarse hasta el hueso.
Tres amigos imbéciles tres. Tres amigos imbéciles gorgotean en la barra de un bar: a ver quien la tiene más gorda. Y la respuesta es sencilla: su jefe es el que la tiene más gorda.
La luz sigue bajando porque en verano el día se empeña en calcinarlo todo.
Mañana en el super de al lado hay una oferta en productos lácteos que te ayudarán a vomitar sin necesidad de meterte los dedos y el presidente de todas las naciones anunciará al universo entero que el universo marcha adecuadamente, según las previsiones del último trimestre.
650.000 obreros se duchan a la vez con agua reciclada dejando correr por el desagüe un magma espeso y tóxico levemente salado.
1.000.000 de internautas hacen click sin saber muy bien a qué hacen click.
3 señoras muy mayores se ponen ciegas de dry-martinis.
1 ministro insulta a su secretaria abiertamente, llamándola hija de la gran puta, que te den por el culo grandísima hija de la gran puta.
3 señores muy mayores se ponen ciegos con un combinado chabacano en cuya composición entra el pipermín.
1 niña descubre en este momento que es hacerse un dedo.
La luz sigue su curso acercándose al añil. El cielo parece la acuarela de un principiante; es realmente hermoso.
Bajo y bombo percuten mi oído. La mezcla precisa de alcohol y proteínas corriendo por mis venas hace que todo se equilibre.
Debería estar muerto para hacer las combinaciones precisas.
Deberías estar muerto para poder degustarlas.
El cielo es ahora gris azulado y los contornos de las cosas comienzan a deshacerse: las lechuzas y los violadores comienzan a acicalarse.
Una madre abre una lata de salchichas en la bonita cocinita. Un murciélago hace alehop. Tú fumas persistentemente como si te fuese la vida en ello.
El gris lechoso y los contornos blandos.
7 adolescentes hoy van a probar el fuera de la ley.
500 gogós sacan el tanga del cajón.
600 forzudos arrastran cajas de coca-cola por suelos gelatinosos.
Gris oscuro. Objetos sin color.

Espera, espera un poco.

Llega la noche.

Ahora sí es de noche.

Nombres y Cosas

Es simplemente que me gusta que las palabras definan bien a las cosas o que al menos no las definan mal.
No me gusta que me den gato por liebre.
No quiero que me sirvan un vaso con orines y me digan que es cerveza.

Así pues, he creado para la ocasión la CCPEE (Comisión Contra la Publicidad Electoral Engañosa) formada por mi mismo.
Y en el tiempo que dura un cigarro ya tengo los primeros resultados:

ESCORIA: Cosa vil y de ninguna estimación.

No deja de resultar curioso que cualquier personita mínimamente informada supiera que las medidas tomadas por el gobierno iban a ser desastrosas.

Así pues,
o nuestros gobernantes son tontos del culo
o gobiernan para sus amigos y familiares.

En cualquiera de los dos casos, la ciudadanía está más que legitimada para empezar a pensar como quitarse a esta escoria del medio.

Con Franco se vivía mejor

El objetivo último del PP con todas sus leyes de mierda y reformas de mierda y media, no es otro que conseguir hacer realidad por fin la frase que siguen repitiendo una gran parte de sus votantes: "con Franco se vivía mejor".

BIENESTAR

Llevamos meses y meses oyendo la cosa esta de que están acabando con el estado de bienestar, de que va a ser imposible recuperar el estado de bienestar, etc. etc.

Qué bien se está en el estado de bienestar. Qué bien vivíamos gracias al estado del bienestar.

Repitan conmigo: bienestar, bienestar, bienestar, bienestar.

A mí francamente, el estado de bienestar me la suda, me da risa, me da ganas de vomitar y cagarme en todo.

Me da nauseas el estado de bienestar si pienso en sus cimientos.
Nuestro famoso estado de bienestar siempre se ha apoyado en el estado de malestar de los otros, de la basura (pues así los hemos tratado) que ha trabajado para que los pobres niños ricos de occidente mantengan su jodido estado de bienestar.

Detrás de un puto móvil de mierda, detrás de un portátil de mierda (como éste desde el que escribo), detrás de cada litro de gasolina que nos bebemos, de cada camiseta del Zara, hay hectáreas de sufrimiento, sangre y pobreza (pobreza de la real, de la de masticar tierra para calmar el hambre, de la de no tener dónde caerse muerto; pobreza de la de metralla en el cuerpo y pierna en forma de muñón).

Si seguimos suspirando por nuestro famoso estado de bienestar (ay qué bien se está, ay qué gustito), si seguimos proyectando nuestros deseos en recuperar nuestro estado de bienestar perdido, seguiremos tomándonos nuestros gin-tonics entre bromas y risotadas elegantes mientras pateamos la cabeza de Los Otros.

Arma Secreta

Paseando por la calle acabo de oír la siguiente conversación entre una niña de 8-9 años y su padre:

¿Sabes papi? Tengo un arma secreta.
¿Un arma secreta?
Sí. ¿Quieres saber cuál es?
¿Cuál es?
Tú. Mi arma secreta eres tú.

Y me alejé con la esperanza puesta en que ese padre esté a la altura de las circunstancias.

Voto No Secreto

Creo que ya va siendo hora de que el voto deje de ser secreto.

Los votantes deberían exigir un resguardo en el que conste a quién han votado. De esa manera, parafraseando el lema que hizo famoso al Corte Inglés (empresa fetiche del ultracapitalismo españístico) “si no queda satisfecho le devolvemos su dinero”  todos los políticos deberían estar obligados a incluir en su programa el lema “si no queda satisfecho le devolvemos su voto”.

Así, sólo habría que ir con nuestro resguardo a la oficina de atención al votante y exigir que nos devuelvan nuestro voto si no estamos satisfechos con las mierdas de decisiones del partido al que votamos.
Y campana y santaspascuas.

SI SIGUES COMIENDO MIERDA, SEGUIRÁS TENIENDO HALITOSIS

El concepto causa-efecto ha guiado desde el principio de los tiempos tanto al saber científico como al popular. Cuando te topas con un problema lo primero que tienes que hacer es buscar su causa y después eliminarla.

 Puede que tengas un amigo que no toma café por la tarde porque luego no duerme. Convendrás conmigo en que tu amigo ha eliminado la causa de su problema de manera sencilla. Así que cierro el grifo si está goteando, bajo la música si me molesta tan alta, me quito la chaqueta si hace calor, tiro la ciruela pocha para que las demás no se pudran, saco la piedrecita de mi zapato.

Todo parece sencillo: elimina la causa para eliminar el problema.

Así pues, ahora que todos sabemos cuál es la causa de el estado actual de las cosas asentado en la injusticia, la insolidaridad y la desigualdad; este estado actual de las cosas que ha barnizado el mundo de mierda y sangre; este momento de podredumbre… ahora que todos sabemos que los causantes de esta vomitona llamada crisis son la élite financiera y política deberíamos obrar en consecuencia y arrancar el mal de raíz, extirpar los tumores y los quistes, eliminar el virus y fregar con lejía pura y amoniaco las escaleras de los palacetes y los edificios oficiales...

Repito: si los responsables del podrido estado actual de las cosas son las élites financieras y políticas no queda otra que deshacerse de esas élites.
O erradicamos la causa o las cosas seguirán por el mismo camino y la mierda y la sangre nos terminarán ahogando.

y dios, borracho, dijo a los hombres...

creced y multiplicaos y llenad la tierra.

Y después se cagó en to.

JUEVES SANTO

clavos y sangre
espinas y vinagre

hoy comeremos lentejas con chorizo y morcilla y tocino
para celebrarlo

lánguidamente

Hemos abandonado el amor.
Hemos abandonado el odio.
Nadando lánguidamente en un río
gelatinoso de moco
nos desplazamos
lentamente hacia el lugar del que saldríamos pitando
si fuéramos mínimamente listos y/o perceptivos.

este blog

sé que este blog no es más que ruido entre el ruido.
¿qué te habías creído?
¿que tu inteligencia y tu sensibilidad y una cierta soltura en los dedos iban a crear un marco dorado?
na.
ruido entre el ruido.
un pasatiempos más para acompañar esos ratos en los que te crees especial.

(NOTA: esto no es más que un calentamiento para lo que vendrá en poco tiempo).

cada uno con la suya

algunos recurren a su iPhone, yo a mi lata de cerveza.
algunos recurren al yoga, yo a mis cigarrillos.
cada uno tiene su táctica y yo tengo la mía.
tapamos los agujeros de un cerebro tan grande y un coraje tan pequeño
como podemos.
tan joven y tan podrido por dentro.
es una lástima.
qué pena todo.

Qué pena todo

Es una lástima que la humanidad lleve miles de años desarrollando una herramienta (el lenguaje) que les permita llegar a acuerdos de manera clara y sosegada, para que el "yo la tengo más gorda" siga siendo la herramienta que esgrimir para evidentemente no llegar a ningún acuerdo.

Confiemos en la sabiduría de la naturaleza que nos hará asexuados en un futuro.
Después ya veremos qué hacer con el otro problema: los billetes.

alegre y dicharachero

En lo que va de año hemos sabido entre otras cosas: que el rey tenía un affaire con un señor de bigote al que le gustaba disparar en el congreso, que el yerno de ese mismo rey no será investigado porque es deportista y muy guapo, que Camps se va de rositas y sonríe todo el rato, que Garzón es un delincuente por meter las narices donde no debe meterlas, que Fraga fue un "arquitecto de la derecha democrática" (ABC 15 de enero), que a Rodrigo rato le han bajado el sueldo a 600.000€ al año después de pasarse un buen Rato cobrando 2.340.ooo€/año; que –según el arzobispo de Tarragona– el comportamiento de los homosexuales "no es adecuado ni para ellos ni para la sociedad", que el nuevo ministro de educación lee libros de texto que no existen, que Espe y Ana han comenzado a darse prisa para vender el Canal de Isabel II...
Y un montón de mierdas más por el estilo.
Estamos sólo a 5 de febrero.
El 2012 se avecina alegre y dicharachero.

Caligrafía

he colocado mi portátil sobre la alfombra junto al amplificador.
Y me he encendido un cigarrillo y una cerveza. por que estos tópicos ayudan.
Y entonces he conectado mi lap steel y he decidido tocar un blues y colgarlo aquí.
Y ahora mientras escribo lo escucho.
Y mientras escribo se está subiendo el blues a un servidor.
Es un blues de mala letra, porque he decidido no esmerarme mucho, como cuando uno va por ahí escribiendo deprisa y corriendo en el cuaderno y luego no entiendes la letra.
Es un blues de notas desafinadas (por que la lap steel es perfecta para desafinar, para tener mala caligrafía si bebes mucha cerveza y no te esmeras), un blues que debería colgar en mi otro blog, pero lo cuelgo aquí por que me sirve de cita o de fondo musical o de contexto.
Lo cuelgo aquí por que no me importa que alguien diga, este chico toca un poco desafinado.
Lo cuelgo aquí como un ahorcado. Lo he titulado BluesLapa, porque no me apetecía perder mucho tiempo pensando un título para algo tocado así, como por accidente o capricho sin poner mucha atención, pero sí mucha intensidad.
Amo el blues porque acepta la mala caligrafía, las letras torcidas, las paradas para dar caladas al cigarrillo, la despreocupación y el éxtasis. Todas esas cosas que echamos de menos, todas esas cosas que cada vez vamos a echar más de menos. Amo el blues porque me estoy haciendo viejo y cada vez soy más borracho. Amo el blues porque mis uñas pintadas vuelan sobre las cuerdas mejor que en ningún otro estilo. Amo el blues porque no pertenece a mí cultura. Amo el blues porque es cosa de negratas. Amo el blues porque me gusta la mugre.
La mugre que cada vez voy a echar más de menos. Y no confundamos la mugre con la basura que son dos cosas distintas. Amo el blues porque me permite enrollarme hasta el infinito como los borrachos en sus discursos. Amo el blues porque es lo más cercano a hacerse una paja montado sobre un caballo. O sobre un burro. Hacerse una paja bien puesto de todo.
Las pajas que a partir de ahora vamos a echar de menos.

Y sí. estoy hablando aquí y ahora.

Y sí, el TAG que he puesto a esta entrada es "política".

¿quiénes?

El objetivo de nuestros gobernantes es aplicar todo tipo de medidas para generar "crecimiento económico".
Lo que siempre se olvidan de especificar es quiénes participarán de ese "crecimiento económico".

conectando tarde-noche

me paso el día, la tarde, la noche conectando cables.
cables que van de una máquina a otra.
bebo cerveza para acompañar la acción.
pongo el disco del 91´ de los violadores del verso para acompañar la acción.
respiro polvo.
fumo.
bebo cerveza.
fumo.
hoy me paso el día conectando.
es un gran día.
corre la electricidad mientras corre la fiebre en el cuarto de al lado.
un día especial.
sintetizadores, secuenciadores, filtros, efectos conectados.
la electricidad. el humo. el polvo.
la cerveza. picadura selecta.
ensanchar espacios.
bailar a ratos.
mezclar kuzu y tamari y gengibre.
conectar cables, medir larguras.
ningún ruido hoy.
máquinas en silencio.
afuera todos y todas recogen sus miserias en bolsas reciclables.
yo vacío la botella, respiro el polvo, aspiro el humo.
afuera todos y todas están cambiando, descambiando, devolviendo cacharros.
yo añado umeboshi a la mezcla, para templar la fiebre.
niña jonás deja correr los virus por la sangre.
lee a pavese para pasar el rato.
yo escucho a violadores. baja el volumen si esta mierda no es real, hijo de puta.
pavese y violadores del verso, cables y humo,
polvo y cerveza, fiebre y brotes de abeto.

intimidad

En esta tarde en la que la blandura va desapareciendo a base de puro músculo, Niña Jonás entra en mi cuarto de vez en cuando para encender cigarros y brindar con cervezas nuevas.

Esto poco a poco parece el paraíso.

fiera

Dicen que la música amansa a las fieras; de lo cual se deduce que yo soy todo lo contrario a una fiera.

Y mira que me pesa.

muscular

Dicen que la cerveza es un excelente relajante muscular.
Si el alma tiene músculos y tendones no tengo ninguna duda de que esa afirmación es cierta.

blandi

Ante tanta blandura y tanta hostia revenida no me ha quedado mas remedio que meterme en mi cuarto y poner música y subir el volumen hasta que las paredes comenzaron a vibrar y abrirme unas cuantas cervezas.

Y en eso estoy ahora.
Todo sigue igual de blando, pero mi tono muscular ha crecido unos cuantos grados.

SCUM / FNAC

Si buscas en la web de la FNAC el "Manifiesto SCUM" de Valerie Solanas, el libro que te aparece en la búsqueda es uno titulado "Cum Laude, guía para realizar una tesis doctoral".

Claro que no sé quien cojones me manda buscar estas cosas en la FNAC.

Pequeño cuentito

La semana pasada Z le dejó el coche a su amigo B.
Z le dijo a B: "Como este año me voy a vivir fuera, puedes utilizar mi coche si quieres. A cambio sólo te pido que de vez en cuando le revises el aceite, el agua, los neumáticos; por lo demás, puedes utilizarlo como si fuera tuyo."
B le dijo a Z: "Estupendo."

Cuando después de un año Z regresó, su amigo B le presentó una factura en la que se recogían los gastos que la utilización del coche le habían generado: un arreglo de chapa por un pequeño golpe que B se dio aparcando, unos honorarios que el propio B se había adjudicado por limpiar el coche cada mes, el importe de un ambientador de aroma de pino que B compró y el importe correspondiente a una penalización que B había impuesto a Z porque éste había regresado un mes antes de lo previsto dejándole sin coche.

Z se quedó atónito en un primer momento. Luego recordó que B, antes de quedarse en el paro, trabajó para una gran entidad bancaria del país. Y entonces comprendió.

Recordatorio Semanal (XV)

Recuerda (sé que te acuerdas) que hace unos meses los gobernantes decidieron premiar a los banqueros por haber sido capaces de generar el último crac económico.

Recuerda que el premio super-millonario fue financiado por todos nosotros, tú incluido.

Recuerda también que esos mismos banqueros a los que tú hace unos meses premiaste, te seguirán cobrando un montón de comisiones por manejar TU dinero y que no dudarán en dejarte en la calle si tienes la mala fortuna de tener una hipoteca que en algún momento no puedes pagar.

Solo un bonito culo te sacará de la pesadilla

Uno se levanta temprano y se pone a leer sobre los Chicago Boys, esos hijos del gran puto, amigos y defensores de las dictaduras y galardonados con el Nobel.
Y al rato está echando un polvo.

Sólo ha hecho falta un buen culo y unas tetas deliciosas para olvidar la novelita de terror escrita por ese pequeño grupo de genocidas caminando de la mano de Pinochet, Suharto, Tatcher y Reagan.

G.R.I.P.E.

Ahora mismo sudo en la terraza de mi casa.
El sol me da de pleno y un montón de leucocitos y virus se dan de ostias en mi torrente sanguíneo.
La temperatura aumenta.

Me gusta tener gripe porque es como estar borracho.
Dejo pasar el tiempo reposando mientras las sinapsis neuronales se aturullan y todo brilla y se marchita dentro y fuera.
Me gusta estar borracho de gripe. Sentir la batalla dentro de mi cuerpo. Ser todo cuerpo cansado y en guerra.

Me gusta la guerra en el interior de mi cuerpo. Los fuegos que se extienden y se extinguen.

ESCAPISMO

escapar
escapar
escapar dando codazos
escapar
escapar
escapar mear
un chorro largo
y ponerme una funda de oro en alguna de mis muelas
escapar
sonreír con destellos de orina en los dientes
y sudar con los músculos tensos
dando de ostias
como Bruce Lee
a la puerca y aburrida vida
que nos rodea
ti ti ti-ti
tiii-ti ti tíii ti
http://sonidosminimos.blogspot.com/2011/09/escapismo.html

News

Cada vez que leo las noticias me entran ganas de pillarme un bazuca*.
Así que cierro el periódico y rápidamente me abro una cerveza.
Como acabo de hacer ahora mismo.

*BAZUCA
1. f. Mil. Lanzagranadas portátil consistente en un tubo que se apoya en el hombro y empleado principalmente contra los carros de combate.
2. f. coloq. Col. Cigarrillo preparado con cocaína, mariguana y otras sustancias.

MALAS NOTICIAS

Lo siento, tengo malas noticias para ti.

Si eres seguidor del papa eres tontico. Lo siento.

Si no eres seguidor del papa, también hay malas noticias para ti pues no podrás ser nunca persona de bien. Lo siento.

Idea!!

Propongo fabricar una estatua de cera de Benedicto XVI que diga jilipolleces y se tire pedos para sustituir al actual papa.

Ya que la estatua no come y es capaz de recibir balas sin inmutarse uno se ahorra las dietas y el papa móvil de B-16.

Además se pueden hacer tantas copias de esta estatua como sean necesarias haciendo que B-16 sea omnipresente. Como dios.

B-16

Así,
a grandes rasgos,
creo firmemente
que Benedicto XVI
es fundamentalmente una mala persona.

Una mierda de persona.

A grandes rasgos,
sin entrar en pormenores.

malograr

Amy murió hace dos días.
La frase del momento es "la malograda artista".

Está claro que los periodistas inventan cosas y hacen juicios de valor constantemente.

Cuando millones de personas malogran su vida a diario hasta el día de su muerte (ya sea a los 75 años o a los 80 o a los 90 años), definir a Amy como malograda artista es simplemente hacer ruido con la boca.

MAÑANITAS

Me levanto cansado.
Me preparo un mate bien amargo, bien cimarrón. Y enciendo un cigarrillo. Y abro el libro y me pongo a leer.

Todo parece moverse muy lentamente a mi alrededor. Todo parece moverse muy deprisa dentro de mi cabeza. Mi cabeza nunca descansa y mi cuerpo no puede seguirla.

Algún día a mi cabeza le van a crecer un par de patas y saldrá corriendo como una gallina loca, picando el suelo y sacudiéndose los piojos.

Y cacareará todo el rato mierda, mierda, mierda
y rock and roll, rock and roll, rock and roll
y cerveza, gin, tabaquina,
y dildo, culo, joder
y las vidas son los ríos que van a dar a la mar
y ¿qué es el morir?, ¿qué es el morir?, ¿qué es el morir?
y i love you, i love you, i love you,
y telocomotodo, telocomotodo, telocomotodo,
y soy una gallina poeta; no me toques los cojones
y leo a Plutarco y a B.P. y a V.D.
y ¿has visto mi sintetizador nuevo?

...así hasta que la atropelle un coche en plena Gran Vía.

la vida

Hablo con mi madre por teléfono. Está desesperada, no sabe que hacer con su vida.

Como todos.

Nadie sabe que hacer con su vida.
Y mientras nos lo pensamos va pasando el tiempo y nos morimos y se acabó. Esa es la vida. No da para más.

Algunos entretienen la espera escribiendo, grabando canciones, mirando la televisión, poniendo ladrillos. Se entretienen mientras deciden que hacer con sus vidas y se mueren y se acabó.

Yo ahora escribo esto y bebo una botella de vino verdejo baratísima del Mercadona. El vino se llama Apoteosis. Y pienso que es un gran nombre para un vino tan barato. Y se me ocurre que quizá debería pasar el resto de mi vida bebiendo este vino tan barato porque tiene un nombre que merece la pena.
Así hasta palmarla.
"Murió bebiendo una botella de Apoteosis"

Voy a comprar 20 cajas de este vino ¡qué cojones! voy a comprar 100 cajas o 1.500 cajas de botellas de este vino. Este verdejo es de puta madre, entra en sangre a la velocidad de la luz; con cada sorbo sube mi euforia y mi mareo, con cada sorbo me acerco más a mi muerte, con cada sorbo veo más a dios que me señala con el dedo y me dice "ese vino lo quiero yo para mí, para convertirlo en la sangre de mi hijo" y yo le enseño el dedo del medio y le digo que se vaya a tomar por el culo, que este vino es mío, que me lo he pagado yo con mi tarjeta de Caja Madrid.

SÍMBOLOS, IMÁGENES, VISIONES

1. El pasado sábado lxs vecinxs de Collado Villalba asistimos al pleno de investidura del nuevo alcalde sentados en la Piedra del Concejo (piedra vetusta del siglo XIII) armados con cartelitos pintados a rotulador.

2. La presidenta de la CAM hizo su aparición en el ayuntamiento vistiendo 2-lujosos coches-2 con su corte de chóferes, guardaespaldas y personas de compañía.

3. Las fuerzas del orden decidieron mandar 10-furgones-10 de la guardia civil para que los vecinos sentados en la Piedra del Concejo viéramos que ellos eran muchos y que en vez de rotuladores llevaban unas magníficas porras y unas pistolas de esas que las carga el diablo.

4. Los guardia civiles iban sin identificar y se negaron a hacerlo a pesar de que algunos ciudadanos se lo pidieron y a pesar de que están obligados a hacerlo.

5. Dos niños de 10 años miraban el cordón estatuario de guardias civiles a escaso metro y medio de distancia sin miedo, sin rencor, sin establecer ningún tipo de juicio; como quien mira un objeto que no entiende, pero que tampoco le llama demasiado la atención.

6. Los guardias civiles sin identificar (por lo cual podrían perfectamente ser extras de cine disfrazados para la ocasión) no permitieron la libre circulación de los ciudadanos por los alrededores del consistorio mientras la presidenta de la CAM estuvo en el edificio. La misión de los guardias civiles sin identificar era que la presidenta de la CAM no viese-no escuchase nada procedente de personas ajenas a su corte.

7. El presunto alcalde (presunto porque todavía no había sido investido) no tuvo más remedio que departir brevemente con los vecinos sentados en la Piedra del Concejo. Su primer impulso fue hacer como que no nos había visto, pero se dio cuenta de que los vecinos sabemos que el alcalde no tiene problemas en la vista y que sabe leer los cartelitos escritos a rotulador que portábamos a escasos tres metros de distancia de su persona, por lo cual decidió rectificar. El presunto alcalde pronto aprenderá a ir siempre acompañado de alguien con el que poder fingir rápidamente una importante conversación o a utilizar su teléfono móvil para recibir llamadas importantísimas y ficticias que le permitan escabullirse de manera más o menos creíble.

8. Muchos de los invitados al pleno venían vestidos como para una boda real o para la coronación de un emperador. También había dos señores de unos 50 años vestidos de primera comunión.

9. El presunto alcalde (presunto porque aunque ya había sido investido, todavía le queda demostrar que puede ejercer como alcalde) se hizo un montón de fotos al término del pleno en la puerta del ayuntamiento. Mientras de fondo se escuchaban cada vez más altas las consignas y las canciones de los ciudadanos. El nuevo presunto alcalde sonreía enormemente delante de las cámaras, consciente de que el sonido no saldrá en las fotografías.

10. La presidenta de la CAM entró al ayuntamiento por la puerta grande y salió por una puerta (o trampilla) secreta.

con dos cojones

En mi pueblo
atamos los perros con longaniza,
de las fuentes mana hidromiel,
allá por donde vayas sólo tienes que alargar el brazo
para toparte con la fruta más dulce y delicada,
las dehesas y los encinares
se extienden hasta donde no alcanza la vista
y toda clase de bellos animales corretean y mordisquean
la hierba fresca
mientras los niños y las niñas ríen alborozados.

En Collado Villalba,
mi querido pueblo,
el alcalde gana 80.967,46 € al año;
con dos cojones,
por que él lo vale.

Servicio Público

Esta mañana en la asamblea ciudadana de Collado Villalba celebrada en la puerta de la biblioteca pública, hubo que enchufar el equipo de megafonía en el restaurante chino Gran Muralla debido a que la biblioteca pública se negó en rotundo a que allí se enchufase nada.

Así pues, la biblioteca pública (financiada públicamente) ofrece un servicio público como biblioteca y nada más.
De la misma manera, el restaurante chino Gran Muralla ofrece gratuitamente al menos un servicio público a pesar de no estar financiado públicamente.