Creencias Mínimas

Qué pena todo

2012-02-08T18:03:00.004+01:00

Es una lástima que la humanidad lleve miles de años desarrollando una herramienta (el lenguaje) que les permita llegar a acuerdos de manera clara y sosegada, para que el "yo la tengo más gorda" siga siendo la herramienta que esgrimir para evidentemente no llegar a ningún acuerdo.

Confiemos en la sabiduría de la naturaleza que nos hará asexuados en un futuro.
Después ya veremos qué hacer con el otro problema: los billetes.

alegre y dicharachero

2012-02-05T20:31:00.008+01:00

En lo que va de año hemos sabido entre otras cosas: que el rey tenía un affaire con un señor de bigote al que le gustaba disparar en el congreso, que el yerno de ese mismo rey no será investigado porque es deportista y muy guapo, que Camps se va de rositas y sonríe todo el rato, que Garzón es un delincuente por meter las narices donde no debe meterlas, que Fraga fue un "arquitecto de la derecha democrática" (ABC 15 de enero), que a Rodrigo rato le han bajado el sueldo a 600.000€ al año después de pasarse un buen Rato cobrando 2.340.ooo€/año; que –según el arzobispo de Tarragona– el comportamiento de los homosexuales "no es adecuado ni para ellos ni para la sociedad", que el nuevo ministro de educación lee libros de texto que no existen, que Espe y Ana han comenzado a darse prisa para vender el Canal de Isabel II...
Y un montón de mierdas más por el estilo.
Estamos sólo a 5 de febrero.
El 2012 se avecina alegre y dicharachero.

Caligrafía

2012-02-02T22:18:00.003+01:00

he colocado mi portátil sobre la alfombra junto al amplificador.
Y me he encendido un cigarrillo y una cerveza. por que estos tópicos ayudan.
Y entonces he conectado mi lap steel y he decidido tocar un blues y colgarlo aquí.
Y ahora mientras escribo lo escucho.
Y mientras escribo se está subiendo el blues a un servidor.
Es un blues de mala letra, porque he decidido no esmerarme mucho, como cuando uno va por ahí escribiendo deprisa y corriendo en el cuaderno y luego no entiendes la letra.
Es un blues de notas desafinadas (por que la lap steel es perfecta para desafinar, para tener mala caligrafía si bebes mucha cerveza y no te esmeras), un blues que debería colgar en mi otro blog, pero lo cuelgo aquí por que me sirve de cita o de fondo musical o de contexto.
Lo cuelgo aquí por que no me importa que alguien diga, este chico toca un poco desafinado.
Lo cuelgo aquí como un ahorcado. Lo he titulado BluesLapa, porque no me apetecía perder mucho tiempo pensando un título para algo tocado así, como por accidente o capricho sin poner mucha atención, pero sí mucha intensidad.
Amo el blues porque acepta la mala caligrafía, las letras torcidas, las paradas para dar caladas al cigarrillo, la despreocupación y el éxtasis. Todas esas cosas que echamos de menos, todas esas cosas que cada vez vamos a echar más de menos. Amo el blues porque me estoy haciendo viejo y cada vez soy más borracho. Amo el blues porque mis uñas pintadas vuelan sobre las cuerdas mejor que en ningún otro estilo. Amo el blues porque no pertenece a mí cultura. Amo el blues porque es cosa de negratas. Amo el blues porque me gusta la mugre.
La mugre que cada vez voy a echar más de menos. Y no confundamos la mugre con la basura que son dos cosas distintas. Amo el blues porque me permite enrollarme hasta el infinito como los borrachos en sus discursos. Amo el blues porque es lo más cercano a hacerse una paja montado sobre un caballo. O sobre un burro. Hacerse una paja bien puesto de todo.
Las pajas que a partir de ahora vamos a echar de menos.

Y sí. estoy hablando aquí y ahora.

Y sí, el TAG que he puesto a esta entrada es "política".

¿quiénes?

2012-01-21T21:09:00.004+01:00

El objetivo de nuestros gobernantes es aplicar todo tipo de medidas para generar "crecimiento económico".
Lo que siempre se olvidan de especificar es quiénes participarán de ese "crecimiento económico".

conectando tarde-noche

2012-01-08T21:39:00.002+01:00

me paso el día, la tarde, la noche conectando cables.
cables que van de una máquina a otra.
bebo cerveza para acompañar la acción.
pongo el disco del 91´ de los violadores del verso para acompañar la acción.
respiro polvo.
fumo.
bebo cerveza.
fumo.
hoy me paso el día conectando.
es un gran día.
corre la electricidad mientras corre la fiebre en el cuarto de al lado.
un día especial.
sintetizadores, secuenciadores, filtros, efectos conectados.
la electricidad. el humo. el polvo.
la cerveza. picadura selecta.
ensanchar espacios.
bailar a ratos.
mezclar kuzu y tamari y gengibre.
conectar cables, medir larguras.
ningún ruido hoy.
máquinas en silencio.
afuera todos y todas recogen sus miserias en bolsas reciclables.
yo vacío la botella, respiro el polvo, aspiro el humo.
afuera todos y todas están cambiando, descambiando, devolviendo cacharros.
yo añado umeboshi a la mezcla, para templar la fiebre.
niña jonás deja correr los virus por la sangre.
lee a pavese para pasar el rato.
yo escucho a violadores. baja el volumen si esta mierda no es real, hijo de puta.
pavese y violadores del verso, cables y humo,
polvo y cerveza, fiebre y brotes de abeto.

intimidad

2011-12-23T21:56:00.001+01:00

En esta tarde en la que la blandura va desapareciendo a base de puro músculo, Niña Jonás entra en mi cuarto de vez en cuando para encender cigarros y brindar con cervezas nuevas.

Esto poco a poco parece el paraíso.

fiera

2011-12-23T21:42:00.002+01:00

Dicen que la música amansa a las fieras; de lo cual se deduce que yo soy todo lo contrario a una fiera.

Y mira que me pesa.

muscular

2011-12-23T21:27:00.002+01:00

Dicen que la cerveza es un excelente relajante muscular.
Si el alma tiene músculos y tendones no tengo ninguna duda de que esa afirmación es cierta.

blandi

2011-12-23T21:12:00.004+01:00

Ante tanta blandura y tanta hostia revenida no me ha quedado mas remedio que meterme en mi cuarto y poner música y subir el volumen hasta que las paredes comenzaron a vibrar y abrirme unas cuantas cervezas.

Y en eso estoy ahora.
Todo sigue igual de blando, pero mi tono muscular ha crecido unos cuantos grados.

SCUM / FNAC

2011-10-10T17:48:00.004+02:00

Si buscas en la web de la FNAC el "Manifiesto SCUM" de Valerie Solanas, el libro que te aparece en la búsqueda es uno titulado "Cum Laude, guía para realizar una tesis doctoral".

Claro que no sé quien cojones me manda buscar estas cosas en la FNAC.

Pequeño cuentito

2011-09-16T11:36:00.006+02:00

La semana pasada Z le dejó el coche a su amigo B.
Z le dijo a B: "Como este año me voy a vivir fuera, puedes utilizar mi coche si quieres. A cambio sólo te pido que de vez en cuando le revises el aceite, el agua, los neumáticos; por lo demás, puedes utilizarlo como si fuera tuyo."
B le dijo a Z: "Estupendo."

Cuando después de un año Z regresó, su amigo B le presentó una factura en la que se recogían los gastos que la utilización del coche le habían generado: un arreglo de chapa por un pequeño golpe que B se dio aparcando, unos honorarios que el propio B se había adjudicado por limpiar el coche cada mes, el importe de un ambientador de aroma de pino que B compró y el importe correspondiente a una penalización que B había impuesto a Z porque éste había regresado un mes antes de lo previsto dejándole sin coche.

Z se quedó atónito en un primer momento. Luego recordó que B, antes de quedarse en el paro, trabajó para una gran entidad bancaria del país. Y entonces comprendió.

Recordatorio Semanal (XV)

2011-09-16T10:48:00.004+02:00

Recuerda (sé que te acuerdas) que hace unos meses los gobernantes decidieron premiar a los banqueros por haber sido capaces de generar el último crac económico.

Recuerda que el premio super-millonario fue financiado por todos nosotros, tú incluido.

Recuerda también que esos mismos banqueros a los que tú hace unos meses premiaste, te seguirán cobrando un montón de comisiones por manejar TU dinero y que no dudarán en dejarte en la calle si tienes la mala fortuna de tener una hipoteca que en algún momento no puedes pagar.

Solo un bonito culo te sacará de la pesadilla

2011-09-15T10:44:00.003+02:00

Uno se levanta temprano y se pone a leer sobre los Chicago Boys, esos hijos del gran puto, amigos y defensores de las dictaduras y galardonados con el Nobel.
Y al rato está echando un polvo.

Sólo ha hecho falta un buen culo y una tetas deliciosas para olvidar la novelita de terror escrita por ese pequeño grupo de genocidas caminando de la mano de Pinochet, Suharto, Tatcher y Reagan.

G.R.I.P.E.

2011-09-13T11:25:00.004+02:00

Ahora mismo sudo en la terraza de mi casa.
El sol me da de pleno y un montón de leucocitos y virus se dan de ostias en mi torrente sanguíneo.
La temperatura aumenta.

Me gusta tener gripe porque es como estar borracho.
Dejo pasar el tiempo reposando mientras las sinapsis neuronales se aturullan y todo brilla y se marchita dentro y fuera.
Me gusta estar borracho de gripe. Sentir la batalla dentro de mi cuerpo. Ser todo cuerpo cansado y en guerra.

Me gusta la guerra en el interior de mi cuerpo. Los fuegos que se extienden y se extinguen.

ESCAPISMO

2011-09-07T21:57:00.002+02:00

escapar
escapar
escapar dando codazos
escapar
escapar
escapar mear
un chorro largo
y ponerme una funda de oro en alguna de mis muelas
escapar
sonreír con destellos de orina en los dientes
y sudar con los músculos tensos
dando de ostias
como Bruce Lee
a la puerca y aburrida vida
que nos rodea
ti ti ti-ti
tiii-ti ti tíii ti
http://sonidosminimos.blogspot.com/2011/09/escapismo.html

News

2011-09-06T21:12:00.002+02:00

Cada vez que leo las noticias me entran ganas de pillarme un bazuca*.
Así que cierro el periódico y rápidamente me abro una cerveza.
Como acabo de hacer ahora mismo.

*BAZUCA
1. f. Mil. Lanzagranadas portátil consistente en un tubo que se apoya en el hombro y empleado principalmente contra los carros de combate.
2. f. coloq. Col. Cigarrillo preparado con cocaína, mariguana y otras sustancias.

MALAS NOTICIAS

2011-08-20T21:57:00.003+02:00

Lo siento, tengo malas noticias para ti.

Si eres seguidor del papa eres tontico. Lo siento.

Si no eres seguidor del papa, también hay malas noticias para ti pues no podrás ser nunca persona de bien. Lo siento.

Idea!!

2011-08-19T22:23:00.004+02:00

Propongo fabricar una estatua de cera de Benedicto XVI que diga jilipolleces y se tire pedos para sustituir al actual papa.

Ya que la estatua no come y es capaz de recibir balas sin inmutarse uno se ahorra las dietas y el papa móvil de B-16.

Además se pueden hacer tantas copias de esta estatua como sean necesarias haciendo que B-16 sea omnipresente. Como dios.

B-16

2011-08-18T21:58:00.003+02:00

Así,
a grandes rasgos,
creo firmemente
que Benedicto XVI
es fundamentalmente una mala persona.

Una mierda de persona.

A grandes rasgos,
sin entrar en pormenores.

malograr

2011-07-25T13:55:00.003+02:00

Amy murió hace dos días.
La frase del momento es "la malograda artista".

Está claro que los periodistas inventan cosas y hacen juicios de valor constantemente.

Cuando millones de personas malogran su vida a diario hasta el día de su muerte (ya sea a los 75 años o a los 80 o a los 90 años), definir a Amy como malograda artista es simplemente hacer ruido con la boca.

MAÑANITAS

2011-06-26T12:14:00.002+02:00

Me levanto cansado.
Me preparo un mate bien amargo, bien cimarrón. Y enciendo un cigarrillo. Y abro el libro y me pongo a leer.

Todo parece moverse muy lentamente a mi alrededor. Todo parece moverse muy deprisa dentro de mi cabeza. Mi cabeza nunca descansa y mi cuerpo no puede seguirla.

Algún día a mi cabeza le van a crecer un par de patas y saldrá corriendo como una gallina loca, picando el suelo y sacudiéndose los piojos.

Y cacareará todo el rato mierda, mierda, mierda
y rock and roll, rock and roll, rock and roll
y cerveza, gin, tabaquina,
y dildo, culo, joder
y las vidas son los ríos que van a dar a la mar
y ¿qué es el morir?, ¿qué es el morir?, ¿qué es el morir?
y i love you, i love you, i love you,
y telocomotodo, telocomotodo, telocomotodo,
y soy una gallina poeta; no me toques los cojones
y leo a Plutarco y a B.P. y a V.D.
y ¿has visto mi sintetizador nuevo?

...así hasta que la atropelle un coche en plena Gran Vía.

la vida

2011-06-18T22:11:00.004+02:00

Hablo con mi madre por teléfono. Está desesperada, no sabe que hacer con su vida.

Como todos.

Nadie sabe que hacer con su vida.
Y mientras nos lo pensamos va pasando el tiempo y nos morimos y se acabó. Esa es la vida. No da para más.

Algunos entretienen la espera escribiendo, grabando canciones, mirando la televisión, poniendo ladrillos. Se entretienen mientras deciden que hacer con sus vidas y se mueren y se acabó.

Yo ahora escribo esto y bebo una botella de vino verdejo baratísima del Mercadona. El vino se llama Apoteosis. Y pienso que es un gran nombre para un vino tan barato. Y se me ocurre que quizá debería pasar el resto de mi vida bebiendo este vino tan barato porque tiene un nombre que merece la pena.
Así hasta palmarla.
"Murió bebiendo una botella de Apoteosis"

Voy a comprar 20 cajas de este vino ¡qué cojones! voy a comprar 100 cajas o 1.500 cajas de botellas de este vino. Este verdejo es de puta madre, entra en sangre a la velocidad de la luz; con cada sorbo sube mi euforia y mi mareo, con cada sorbo me acerco más a mi muerte, con cada sorbo veo más a dios que me señala con el dedo y me dice "ese vino lo quiero yo para mí, para convertirlo en la sangre de mi hijo" y yo le enseño el dedo del medio y le digo que se vaya a tomar por el culo, que este vino es mío, que me lo he pagado yo con mi tarjeta de Caja Madrid.

SÍMBOLOS, IMÁGENES, VISIONES

2011-06-13T12:24:00.001+02:00

1. El pasado sábado lxs vecinxs de Collado Villalba asistimos al pleno de investidura del nuevo alcalde sentados en la Piedra del Concejo (piedra vetusta del siglo XIII) armados con cartelitos pintados a rotulador.

2. La presidenta de la CAM hizo su aparición en el ayuntamiento vistiendo 2-lujosos coches-2 con su corte de chóferes, guardaespaldas y personas de compañía.

3. Las fuerzas del orden decidieron mandar 10-furgones-10 de la guardia civil para que los vecinos sentados en la Piedra del Concejo viéramos que ellos eran muchos y que en vez de rotuladores llevaban unas magníficas porras y unas pistolas de esas que las carga el diablo.

4. Los guardia civiles iban sin identificar y se negaron a hacerlo a pesar de que algunos ciudadanos se lo pidieron y a pesar de que están obligados a hacerlo.

5. Dos niños de 10 años miraban el cordón estatuario de guardias civiles a escaso metro y medio de distancia sin miedo, sin rencor, sin establecer ningún tipo de juicio; como quien mira un objeto que no entiende, pero que tampoco le llama demasiado la atención.

6. Los guardias civiles sin identificar (por lo cual podrían perfectamente ser extras de cine disfrazados para la ocasión) no permitieron la libre circulación de los ciudadanos por los alrededores del consistorio mientras la presidenta de la CAM estuvo en el edificio. La misión de los guardias civiles sin identificar era que la presidenta de la CAM no viese-no escuchase nada procedente de personas ajenas a su corte.

7. El presunto alcalde (presunto porque todavía no había sido investido) no tuvo más remedio que departir brevemente con los vecinos sentados en la Piedra del Concejo. Su primer impulso fue hacer como que no nos había visto, pero se dio cuenta de que los vecinos sabemos que el alcalde no tiene problemas en la vista y que sabe leer los cartelitos escritos a rotulador que portábamos a escasos tres metros de distancia de su persona, por lo cual decidió rectificar. El presunto alcalde pronto aprenderá a ir siempre acompañado de alguien con el que poder fingir rápidamente una importante conversación o a utilizar su teléfono móvil para recibir llamadas importantísimas y ficticias que le permitan escabullirse de manera más o menos creíble.

8. Muchos de los invitados al pleno venían vestidos como para una boda real o para la coronación de un emperador. También había dos señores de unos 50 años vestidos de primera comunión.

9. El presunto alcalde (presunto porque aunque ya había sido investido, todavía le queda demostrar que puede ejercer como alcalde) se hizo un montón de fotos al término del pleno en la puerta del ayuntamiento. Mientras de fondo se escuchaban cada vez más altas las consignas y las canciones de los ciudadanos. El nuevo presunto alcalde sonreía enormemente delante de las cámaras, consciente de que el sonido no saldrá en las fotografías.

10. La presidenta de la CAM entró al ayuntamiento por la puerta grande y salió por una puerta (o trampilla) secreta.

con dos cojones

2011-06-07T17:22:00.001+02:00

En mi pueblo
atamos los perros con longaniza,
de las fuentes mana hidromiel,
allá por donde vayas sólo tienes que alargar el brazo
para toparte con la fruta más dulce y delicada,
las dehesas y los encinares
se extienden hasta donde no alcanza la vista
y toda clase de bellos animales corretean y mordisquean
la hierba fresca
mientras los niños y las niñas ríen alborozados.

En Collado Villalba,
mi querido pueblo,
el alcalde gana 80.967,46 € al año;
con dos cojones,
por que él lo vale.

Servicio Público

2011-06-04T21:10:00.004+02:00

Esta mañana en la asamblea ciudadana de Collado Villalba celebrada en la puerta de la biblioteca pública, hubo que enchufar el equipo de megafonía en el restaurante chino Gran Muralla debido a que la biblioteca pública se negó en rotundo a que allí se enchufase nada.

Así pues, la biblioteca pública (financiada públicamente) ofrece un servicio público como biblioteca y nada más.
De la misma manera, el restaurante chino Gran Muralla ofrece gratuitamente al menos un servicio público a pesar de no estar financiado públicamente.

Inserto nº1

2011-03-24T18:05:00.005+01:00

La siguiente escena ha sido pensada para ser insertada en casi cualquier tipo de serie de las que actualmente pueblan nuestras pantallas, está especialmente indicada para series de producción nacional como Amar en tiempos revueltos, Hospital Central, La República, Gavilanes,...
El objetivo de escenas de este tipo no es otro que mantener la atención del espectador sacándole de un momento de posible sopor.

(Interior de una casa. Alguien llama a la puerta. El personaje A abre la puerta y saluda al personaje B)

A: ¡Hombre, menuda sorpresa!
B: Pasaba por aquí y he subido a saludarte.
A: Pasa, ¿quieres tomar algo? ¿güisqui, coñac?
B: Un coñac estará bien.

(B se sienta, A prepara un par de copas)

B (sacando un paquete del bolsillo y ofreciéndoselo a A): Te he traído un regalo.
A: ¡Vaya! ¡Un regalo! ¿Qué es?
B: Un culo.
A: ¿Un culo?
B: Un culo sucio.
A: ¡Vaya!

Salvación

2011-03-21T14:49:00.004+01:00

Creo que al final sólo unos pocos nos salvaremos.
Los que estemos ojo avizor y bien atentos,
los que tengamos la voluntad y la fuerza de hacerlo.

El problema ahora radica en saber exactamente de que nos tenemos que salvar.

Democraciarrrr. Arriba españarrrrrr.

2011-03-08T14:13:00.003+01:00

es sólo una anécdota, un pequeño ejemplo –diréis– traído por los pelos para luego hablar de SORTU.
No diré que no.

Hace un par de años los organizadores de eurovisión sufrieron un ataque de democraciarrrrr y se hicieron caca de gusto. TVE se las quiso dar de güay y decidió que cualquiera se podía presentar a eurovisión y que la gente podría votar a quien quisiera.
En la primera edición democraticarrrrrrrr una cadena de televisión consiguió colar a Chiquilicuatre (no sé si escribe así, pero ahora mismo no me apetece andar con el googlerrrr).
A los organizadores de eurovisión no les moló nada que fuese ese señor a representar a españarrrrrrr, pero se tuvieron que aguantar porque todavía padecían las fiebres del virus de la democraciarrrrr.
Al siguiente año participó Soraya, pero no sé como fue la selección, ni me apetece ahora indagar al respecto. Lo importante es que en este segundo año después del ataque democraticorrrrrrr TVE decidió que no se podía confiar en las decisiones de la ciudadanía y colocó a un jurado de expertos para que decidiesen en la ronda final.
Dos años después votado por ¿el pueblo? llegó a la final John Cobra que dijo en directo aquello de “¡¡comedme la poya!!” a los que le silbaban en el plató, mientras Anne Igartibururrrrrrrr trataba de calmarle. El jurado se enfadó mucho con Cobra y el pobre no fue a eurovisión. Ese fue el año en el que Daniel Diges represento a españarrrrrrr con la canción “Algo chiquititorrrrrrr”.
Un año después –este año– TVE dijo que ni votaciones ni poyas (¡¡comedme la poya!!).
Así que un jurado experto se ha tenido que tragar unas galas larguísimas y aburridas antes de dar su veredicto.
Se acabó la democraciarrrrrr (¡¡comedme la poyarrr!!). Cada finalista cantaba 3 canciones distintas y el jurado elegía ganador y canción. El Jurado decidió que Lucía Pérez iría a eurovisión con la canción A, pero Lucía dijo que ella se encontraba mejor con la canción B y que por lo tanto si iba con la canción B podría defenderla mejor en el concurso. El jurado dijo que nanai, que ellos eran los expertos y que iría con la canción A que era la que ellos habían votado y que si la ganadora no estaba de acuerdo que les comiese la poya y que ya está bien de tanta democraciarrrrr y tanta mierda, campana y se acabó.

Y es que al fin y al cabo la democraciarrrrr es algo chiquititorrrrrrrr que a de tener unos valedores, un jurado experto que dice cómo tienen que ser las cosas, porque sino esto se podría convertir en la de dios es cristo. Y a la gente sólo hay que hacerla caso si votan lo que han de votar porque si no la libertad se convierte en libertinaje.

Y ahora hablemos de SORTU.
SORTU es ese nuevo partido que se quiere presentar a las próximas elecciones.
El problema de SORTU es que es un partido que representa a la Izquierda Abertzale y claro, ya se sabe que los políticos de bien –ese jurado de expertos (¡¡comedeme la poya!!)– quieren hacernos creer que Izquierda Abertzale es igual a ETA y cuando todos nos lo hemos creído, ellos en nuestro nombre (en el tuyo y en el mío) deciden que si SORTU quiere pasar a la final tiene que pasar unas pruebas a modo de gyncana:

PRUEBA Nº 1: Ninguno de los promotores del partido puede haber pertenecido a ETA o a Batasuna.
http://www.elpais.com/articulo/espana/rostros/nuevos/aspirante/partido/politico/elpepuesp/20110210elpepinac_4/Tes

PRUEBA Nº 2: queda terminantemente prohibido incurrir en una «continuación o sucesión de los partidos ilegales y disueltos»
SORTU: «El nuevo proyecto político y organizativo de la Izquierda Abertzale supone la ruptura con los modelos organizativos y formas de funcionamiento de los que se ha dotado ese espacio social y político en el pasado [...]. Se trata con ello, de impedir su instrumentalización por organizaciones que practiquen la violencia, o por partidos políticos que fueron ilegalizados y disueltos por razón de su connivencia con ella»

PRUEBA Nº 3: Deben mostrar una actitud de condena o rechazo del terrorismo para ser legales
SORTU: «El nuevo partido desarrollará su actividad desde el rechazo de la violencia como instrumento de acción política [...]. Rechazo firme e inequívoco de todo acto de violencia y terrorismo y de sus autores»

PRUEBA Nº 4: deben formular una expresión clara de rechazo a ETA
SORTU: «Rechazo que, abiertamente y sin ambages, incluye a la organización ETA, en cuanto sujeto activo de conductas que vulneran derechos y libertades fundamentales de las personas»

Así que como SORTU llega al final de la jinkana sin problemas (reuniendo los requisitos que actualmente exige la Ley de Partidos), pero al jurado de expertos no le mola nada SORTU pues deciden que ese partido debe superar además unas nueva pruebas inventadas para la ocasión.

Mercedes de Cospedal decide que han de pasar tres pruebas más:
1º ETA tiene que «disolverse, entregar las armas»
2º Han de pedir «perdón a las víctimas»
3º Habrán de «demostrar durante mucho tiempo que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo»
Pero si ETA no está detrás de SORTU la primera prueba exigida se convierte en algo así como "usted no podrá trabajar en el Corte Inglés hasta que la cajera del McDonalds de al lado se quede embarazada”
De igual manera, la segunda prueba sería algo como esto: “usted no trabajara en el corte inglés hasta que no pida perdón a este señor al que le robaron la cartera el mes pasado”.
Con respecto a la tercera prueba “demostrar durante mucho tiempo” (¿cuánto es mucho tiempo? ¿un año, un lustro, dos siglos?) “que, de verdad, quieren comportarse como demócratas y que condenan el terrorismo» (¿cómo se hace esto? ¿acaso la señora Mercedes ha podido demostrar en alguna ocasión que es una verdadera demócrata? ¿SORTU no ha condenado el terrorismo públicamente ya? ¿lo tienen que escribir 1.500 veces?).

Por su parte Pérez Rubalcaba (posible aspirante a presidente de españarrrrrrr) se pasa por el forro la presunción de inocencia (¡¡comedme la poya!!) y afirma: "No es un partido que cae del cielo, se trata de la ilegal Batasuna" http://www.europapress.es/nacional/noticia-rubalcaba-sortu-no-sera-inscrito-porque-son-herederos-batasuna-20110211153022.html

Así que deciden entre todos que la guardia civil redacte un informe para que el Tribunal Supremo de una patada en el culo a SORTU.
Y la guardia civil se inventa un informe y todo arreglado.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Rajoy/asegura/informe/Sortu/buena/noticia/elpepuesp/20110217elpepunac_4/Tes

Y después empecé a echar humo y me cansé de leer y escribir.

Aquí les dejo los estatutos de SORTU por si quieren leer más:
http://www.gara.net/agiriak/20110209_Estatutos_Sortu.pdf

Decidido

2011-01-22T23:33:00.003+01:00

Hoy he decidido que voy a vivir hasta los 107 años. He decidido eso y que además voy a llegar a esa edad fuerte como un roble.
Me gusta la idea de vivir hasta los 107 años.
Supongo que cuando llegue a los 106 querré vivir unos años más (fuerte como un roble), pero de momento hoy por hoy me conformo con esa cifra.
Gracias.

2010-09-18T11:51:00.001+02:00

2010-09-17T12:58:00.002+02:00

2010-09-16T11:10:00.004+02:00

o y

2010-09-12T22:00:00.001+02:00

Debería buscar una pastilla o algo.
Quizá un cuchillito largo
y metérmelo entre las costillas.
Está claro que la cerveza se me queda corta hoy.
Hace días que no me muevo de casa
y estoy todo el rato de todo hasta los cojones.
Hace días que necesito alguna cosa, pero no sé que cosa es.
Si un bidón de gasoil
o unas anfetaminas
o un clavo oxidado
o un filete de buey
o una buena pelea
de acabar con la nariz rota
o una azotea bien alta
o una casita en la costa
o un bocadillo de mierda
o media docena de gin-tonics
(o mejor unos dry-martinis)
o unos sobrecitos de arsénico
(o mejor unos cubitos de caldo concentrado)
o una metralleta
y una pistola
y un lanza-misiles
y dos kilos de goma dos
o comprarme unos pantalones nuevos
o follarme a algún famoso
o a alguna famosa
o algún político
o vomitar
o cagar sobre la foto de la familia real
o meterme alguna cosa en el culo
o encender la tele
o prenderla fuego
o comprarme un mono
o acabarme el tatuaje de mi espalda de una puta vez
o encender todos los sintetizadores de mi estudio
y emitir una señal de la hostia
y esperar a que vengan los marcianos
y pedirles un cigarro
y luego invitarles a una copa.
O cambiar las oes por y griegas
y pedírmelo todo.
¡Pedírmelo todo!
¡¡¡Pedírmelo todo!!!

Las listas son muy agradecidas:
te haces un poema en un par de minutos.

Chin-Chin, Salud

2010-09-06T01:52:00.004+02:00

Creo que me voy a tomar una copita de algo.

Desde hace un par de días el agua del grifo sabe raro, como a mata-ratas (que es una cosa que ciertamente nunca he probado, pero si el mata-ratas sabe a algo se debe parecer bastante al sabor del agua del grifo desde hace un par de días).
Así que me voy a tomar una copita de whisky para que me desinfecte un poco por dentro no vaya a ser que haya algo pudriéndose en las cañerías que me haga enfermar o lo que es peor, morir.
El whisky es un buen desinfectante y el Chivas de 12 años más.
Y yo tengo la excusa perfecta para tomarme hoy esta copita: desinfectar mi tracto digestivo.

O quizá desinfectar mi conciencia y adormecerla un poco y que me deje de dar el coñazo con su hocico y sus dientes de rata rabiosa.

Menos mal

2010-08-09T21:01:00.001+02:00

Menos mal que en España gobierna el partido socialista que defiende a los banqueros y a los grandes empresarios que si no esto sería ya la revolución bolchevique de 1914.
Demos gracias a dios.

Precioso Animal

2010-07-21T18:08:00.006+02:00

Anoche tocó en Madrid.
Yo me quedé clavado de pie durante todo el concierto, atornillado al cemento.
Niña Jonás fue deslizándose como atraída por un imán,
hacia la primera fila.
Viendo a Patti a sus 64 años con la misma voz que hace 35,
a uno le da por pensar que a la humanidad
todavía le queda alguna esperanza.

Hoy quiero ser Nadadora Sincronizada

2010-07-14T14:45:00.001+02:00

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MULTITASKING:aplaudir-barrer mierdas con el pie

2010-07-09T03:03:00.003+02:00

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boca-culo

2010-06-22T22:29:00.000+02:00

Creo que los héroes tuvieron una vida muy fácil. Total lo único que tenían que hacer de vez en cuando era matar una gorgona o dejar ciego a un cíclope.
Esta tarde he estado ordenando los papeles y las facturas para hacer la declaración de la renta. Y pienso que si Héctor o Ulises se hubiesen tenido que enfrentar al delirio de la vida moderna la hubiesen cagado. Me gustaría verlos con la calculadora en la mano sumando cifras de mierda para poder desgravarse un poco de pasta.
Las instituciones se llevan nuestro dinero y luego ese dinero se lo llevan unos señores a sus casas. Y lo almacenan o se lo gastan y dilapidan como cabrones viciosos siempre sedientos de más pasta.
Los que tenemos poco dinero costeamos la vida de estos grandísimos mamones hijos de la gran puta. Y los que tienen aún menos pasta que nosotros (los miserables, los muertos de hambre) costean la nuestra.
Los pilares de Nuestra Civilización se asientan en el fango sangriento y putrefacto de millones de personas machacadas a destajo.
Tratamos de defender a toda costa esto que han llamado “estado del bienestar”. ¡¡Ay qué bien se está, qué buen estado, voy a correrme de gusto!!
El estado de bienestar es el puente entre el lodo y los diamantes. Los ciudadanos somos sobre-todo y ante-todo consumidores, cuerpecitos con boca y culo listos para devorar bienes y más bienes de consumo. Por eso esos grandes pedazos de mierda que votamos cada cuatro años para que se la mamen a los banqueros y a los grandes empresarios se preocupan cuando cae el consumo. “Hay que incentivar el consumo”, dicen; hay que hacer lo que sea para que las bocas y los culos deglutan y caguen según nuestros cálculos.
Y a deglutir y a cagar todos: comida envasada, banderas de españa, vuvucelas, teléfonos móviles, periódicos, conservantes, cristales de swarovski, salsa barbacoa, monovolúmenes, televisores, guitarras eléctricas, sintetizadores, muebles de ikea, objetos de artesanía, novelas de 400 páginas, bandas vibrantes para tonificar los glúteos, pan de molde, pan de leña, baguettes, pan de semillas, pan de centeno falso, leche, bebidas de soja, cápsulas de café envasadas al vacío, emepetreses, revistas de moda, de caza y pesca, de decoración, putas, farlopa, cigarrillos, ciclomotores, gas natural, petroleo, bombillas de bajo consumo no reciclables, sillones anatómicos, sandías sin pepitas y consoladores.

Escribo

2010-06-22T19:12:00.005+02:00

borracho y para borrachos y borrachas.
esto es así.
por lo menos de momento y desde hace siglos.

padre

2010-06-19T22:27:00.004+02:00

Hoy he visto a mi padre en el metro. Estaba más delgado y afeminado que la última vez. Llevaba una pequeña maleta de cuadros escoceses en color beige. Me ha sorprendido verle meneando las caderas de esa forma porque él siempre fue como un bloque compacto de castaño, como un tajo para partir reses.
Algo debía de rondarle por la cabeza porque nos hemos cruzado y ni me ha visto.
¿Qué llevaría en la maleta? Algo ligero porque la balanceaba sin esfuerzo en la punta de los dedos.
Ha atravesado el hall y luego se ha perdido escaleras arriba hacia la luz, hacia la calle.
Lo cierto es que no tenía mal aspecto para llevar muerto ¿cuánto? ¿tres años ya?

La Pandilla

2010-06-19T11:57:00.004+02:00

En lo que va de mes Zapatero se ha reunido con el Club Bilderberg, con el Papa y con Berlusconi.
También ha hecho grandes amistades con Merkel y Sarkozy, que le han dado la enhorabuena por sus avances en el ninguneo de los ciudadanos.
Guau, este chico va por el buen camino y ha sido aceptado por fin en la pandilla.
Ahora sólo falta que comience a llover mierda.

sangre

2010-06-07T21:37:00.002+02:00

Me pregunto cuanta sangre ha sido derramada para que yo ahora pueda escribir esto desde mi portátil, sentado cómodamente en mi terraza, bebiendo tranquilamente una cerveza.

Territorial

2010-05-17T19:12:00.003+02:00

Cada uno defiende su territorio.
A dentelladas y con mentiras y su puta madre.
Defendemos nuestro territorio, nuestra pequeña cagarruta, nuestro charquito de fango.
Defendemos nuestro territorio para darnos sentido, para posicionarnos, para buscar nuestro hueco en la manada.

CRISISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-05-13T01:07:00.003+02:00

En la tele hay ahora mismo unos señores trajeados hablando de las últimas medidas tomadas por Zapatero para afrontar la crisis.
Todos hablan y dan cifras y parecen saber de lo que hablan y yo me cago en todos ellos y en Zapatero.
Y ojalá explotemos todos y nos coman las moscas.
A tomar por culo ya.
Campana y se acabó.

TÁBULA (Zurullo Versión)

2010-04-20T18:46:00.014+02:00

Hace una semana tuve la posibilidad de pegarme un buen viaje en Off Limits.
Algunos de vosotros me acompañasteis y os doy las gracias.
Se las doy a Niña Jonás por soportarme los días anteriores a la cosa y empujarme al abismo.
También se las doy a David y al equipo de Off Limits por ofrecerme un espacio tan bonito para enseñar el culo.

Desde hace una semana las cosas han cambiado bastante para mí.
No creo que Zurullo o Combustión Lenta (como prefiráis llamarla) sea una pieza revolucionaria, pero sí lo ha sido para mí. Me ha puesto en el disparadero mostrándome un camino incierto que me excita y me acojona a partes iguales.
Y ahora estoy aquí que no sé muy bien por donde tirar. Fíjate que al final voy a tener que releer a mi adorado Wittgenstein y desempolvar toda esa vieja teoría de que ética y estética son una y la misma cosa.
Y espero no parecer un pedante después de esta última frase.
Y si lo parezco me suda los cojones.

Desde hace una semana no hago otra cosa que pensar acerca de qué mierda es esto de exhibirse delante de los otros y para qué sirve.
Hoy por hoy no tengo respuesta para ninguna de las dos preguntas. Y supongo que me importa más bien poco no tenerlas.

El panorama es doblemente incierto porque no tengo ni puta idea de cómo distribuir una pieza como Zurullo o cualquiera de las piezas de Gichi-Gichi Do.
Ni siquiera sé si me apetece hacerlo; el tiempo malgastado en mandar dossieres y vídeos y bla bla bla con los programadores ¡es un tiempo precioso! que puedo emplear en tomarme unos cócteles con Niña Jonás en alguno de nuestros sitios favoritos o en cenar con mis amigos.
Así que creo que me voy a buscar un sótano o un garaje o un almacén abandonado y me voy a programar a mi mismo, a Niña Jonás y a mis amigos.
Campana y se acabó.

A la mierda a la mierda!!!

2010-02-22T12:19:00.003+01:00

Creo que me voy a largar de goear.
Se puede hacer el truco para modificar el reproductor y que no salte el anuncio, pero no quiero a estos imbéciles de goear cerca de mis ruidos o sonidos. No quiero saber nada de ellos ya.
¿Alguien tiene idea de alguna web seria para albergar estas cosas? Cualquier sugerencia será bienvenida.
Gracias.

A la mierda!!!

2010-02-22T12:08:00.004+01:00

A la mierda, goear, a la mierda a la mierda, vete a cagar.
Resulta que intentando solucionar el problema al que aludía AQUÍ, me he dado cuenta de que ahora no solamente el reproductor se pone en play en cuanto se carga, sino que han metido publicidad en cada uno de mis tracks.
Ahora, cada vez que pincho en uno de mis sonidos o ruidos, me sale un anuncio asqueroso antes de que dicho ruido o sonido comience a sonar.
Creo que he encontrado la manera de saltarme esa basura, pero ahora me voy a tener que pasarme una tarde entera modificando el código de CADA UNA de las entradas de SonidosMinimos.
Así que mientras saco el rato para hacerlo:
a la mierda a la mierda goear vete a cagar.

Pequeña idea tonta para agritultores lloricas

2010-02-22T11:29:00.001+01:00

Los agricultores se quejan.
Llevan quejándose años, lustros, décadas.
Lo que producen hay unos señores que se lo compran a precio de mierda para venderselo al consumidor a precio de oro.
Quien quiera las cifras que mire en San Google, pero todos sabemos que la gran parte de lo que estamos pagando por un tomate se la lleva un señor que se encarga unicamente de trasladarlo del agricultor al mercado para en el trayecto fundamentalmente subirle el precio.
Los agricultores se quejan y lloran y los intermediarios se llevan la pasta.

Ahí va la pequeña idea tonta:
Desde hace años (al menos desde el 78) ya no solo no está prohibido reunirse ni asociarse sino que es además un derecho.
Así pues, reunirse, asociarse y distribuir vuestros productos creando los medios necesarios para hacerlo.
Si de una ecuación un elemento no funciona elimínalo o sustitúyelo por otro.
Así no: productor-intermediario-consumidor.
Así sí: productor-consumidor.

Megasescucha

2010-02-17T11:40:00.003+01:00

Me disponía a colgar un sonido o ruido en mi otro blog (sonidosminimos.blogspot.com) y descubrí que alguien había hecho ya el trabajo por mí.
Goear (el sitio donde cuelgo mis ruidos y sonidos) ha decidido cambiar su reproductor. Ahora, en vez de que las personitas puedan darle al play, el reproductor se pone a reproducir automáticamente en cuanto la página se carga. (¿Será esto lo que llaman inteligencia artificial? Más sobre este tema otro día).
El resultado es que cuando abres SonidosMinimos los 40 tracks que hay colgados comienzan a reproducirse todos a la vez acompañados de pausas y glitches de todo tipo provocados por el agobio de la conexión que no da a basto en reproducir semejante obra de audio multicanal.
La escucha me ha dejado bastante satisfecho, por lo que he decidido dejar el blog así un par de días antes de colgar material nuevo. De paso aprovecharé para indagar como se puede configurar el reproductor para estirpar su voluntad.
En realidad me encanta como suena el blog ahora, pero me jode bastante que las cosas hagan cosas sin que uno lo decida.

Recordatorio semanal (XIV)

2010-02-11T02:34:00.002+01:00

Recuerda que toda tecnología que no nos ayude a ser más libres o más sabios debería ser abandonada.
Reflexiona de paso acerca de los conceptos libertad y sabiduría.

Recordatorio semanal (XIII)

2010-02-11T02:25:00.002+01:00

Recuerda que las religiones siguen siendo fuente inagotable de conflictos entre los pueblos.

CONCEPTOS DE ECONOMÍA BÁSICA PARA POLÍTICOS SUBNORMALES

2010-02-08T21:42:00.005+01:00

Argumento de los políticos subnormales:
La esperanza de vida ha crecido un montón en los últimos años.
Además nacen pocos niños que se conviertan en futuros trabajadores que coticen a la seguridad social.
Esto significa que de aquí a unos años habrá que mantener a un montón de jubilados.
Prolonguemos la edad a la que uno se puede jubilar y ya está.

Datos a tener en cuenta antes de argumentar subnormalmente:
No es deseable ver ancianos despeñándose desde los andamios.
En España existen más de 4.000.000 de parados; si retrasamos la edad de jubilación habrá menos puestos libres de trabajo.
Cuantos más niños nazcan mayor número de parados tendremos en el futuro.

Si eres político ten en cuenta estos consejos, los ciudadanos te lo agradeceremos:
Deja tu puesto de trabajo a alguien que sepa hacer tu trabajo.
Pon un trozo de materia fecal debajo de tu lengua.
Devuélvenos lo que nos has robado.

Notas al margen:
Que nazcan niños a mansalva es SÓLO DESEABLE para las grandes corporaciones que ven en ellos a futuros consumidores. Esto es así, nos lo vendan como nos lo vendan.

Recordatorio Semanal (XII)

2010-01-08T13:11:00.003+01:00

Recuerda que los gobernantes son gentes que compran y venden cosas.
Todo el tiempo.
Para su propio beneficio.

No esperes que además les quede un ratito libre para solucionar algo.

Recordatorio semanal (XI)

2009-10-05T11:57:00.004+02:00

Recuerda que los países armados hasta los dientes de misiles nucleares carecen de todo atisbo de ética cuando tratan de prohibir a otros países armarse de misiles nucleares hasta los dientes.
Recuerda que tanto los primeros como los segundos están gobernados por señores que entran dentro del grupo denominado "mierdas pinchadas en un palo".

Normalidad en el frente (II)

2009-09-06T18:11:00.004+02:00

Decía el otro día AQUÍ que el paro es simplemente uno de los daños colaterales del capitalismo. Pero mira tu que el señor Karl Marx afina bastante más que yo (como no podía ser menos) y concluye lo siguiente:

El paro es fundamental en un capitalismo “saludable”, porque sirve para disciplinar la clase trabajadora.

Sí, realmente pienso cada vez más que para ser moderno hay que leer de vez en cuando a los antiguos. Por ejemplo a Rimbaud:

Hay que ser absolutamente moderno.

¡Internet gratis para los políticos ya!

2009-09-03T00:51:00.006+02:00

Molaría que los ministros y los políticos en general se informasen un poco de vez en cuando.
El estado debería instalar internet gratuito en lo despachos de nuestros mandatarios, creo que sería una buena inversión.

Hoy la ministra de sanidad ha informado que la gripe A no es tan peligrosa como se creía.
Me temo que muchos de nosotros eso ya lo sabíamos.

Lástima que la ministra no haya podido informarse antes. Nos habríamos ahorrado la compra de 27.000.000 de vacunas de mierda.

Normalidad en el frente

2009-09-03T00:16:00.005+02:00

Todo va según lo previsto.
¿Realmente a alguien le asombra que el número de parados vaya en aumento y que los pobres sean más pobres cada día?
Vivimos dentro de un sistema capitalista,
¡eso son solo daños colaterales!
daños colaterales,
colaterales,
colaterales.

Repitan conmigo:
"He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!
He de estar tranquilo, todo va según lo previsto.
¡Viva el mal! ¡Viva el capital!"

A veces necesito cosas así

2009-09-01T00:56:00.002+02:00

Recordatorio semanal (X)

2009-09-01T00:33:00.005+02:00

Recuerda que todo lo que aparece en la televisión es ficción.
Recuérdalo la próxima vez que veas tu serie favorita o el telediario.

¿Tienes 10 minutos?

2009-08-27T21:40:00.001+02:00

Mira esto:
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Recordatorio semanal (IX)

2009-08-20T01:38:00.001+02:00

Recuerda que muchos se la jugaron por ti en el pasado.

Hoy quiero ser esta niña

2009-08-14T00:17:00.003+02:00

Recordatorio semanal (VIII)

2009-08-11T21:09:00.001+02:00

Recuerda que la mayoría de los políticos son un saco de mierda.
Tenlo en cuenta la próxima vez que haya elecciones. Agudiza tu olfato.

Los terroristas son tontos

2009-08-06T19:36:00.002+02:00

Los terroristas son tontos.

La gente los llama asesinos, pero los terroristas son tontos. Y además unos antiguos. Totalmente casposos, vamos.

Joder, se supone que estamos en el siglo XXI.

Se supone que la lucha armada tuvo algún sentido en el pasado.
Pero joder, estamos en el siglo XXI. Matar a un tío con una pistola es fácil, poner una bomba es fácil. Cualquiera puede hacerlo. Hasta un mono si le enseñas puede hacerlo. La mona Chita hacía cosas más difíciles.

Poner una bomba o pegar un tiro a alguien es una acción para la que no hay que estudiar, ni prepararse. Joder, yo a los 7 años ya disparaba balas del calibre 22 con el rifle de mi padre. Y acertaba siempre en el blanco. Y no presumo de ello porque está chupado, porque eso lo aprende a hacer cualquier imbécil; el tonto del pueblo lo puede aprender.

Las organizaciones terroristas se han quedado desfasadas. No tienen ni puta idea de tecnología, ni de qué va todo este asunto que llamamos civilización.

Las organizaciones terroristas están completamente desfasadas. Como la monarquía, las religiones teístas, las grandes discográficas, la SGAE, los motores de combustión, las corridas de toros, los torneos medievales, el circo romano, los bisoñés, el orinal debajo de la cama.

Todo bien rancio, apestando a meado avinagrado.

Lo siento, pero es así.

Yo no creo que este blog lo esté leyendo ningún terrorista. No creo que lo lean más allá de 3 ó 4 personas. No creo que los terroristas sepan ni lo que es un blog, pero si por casualidad participas activamente dentro de una banda armada y estas leyendo esto; joder, no te enfades, sé un poco autocrítico, reflexiona un poco, joder; modernízate, hombre, aprende nuevas estrategias de mercado para dar a conocer lo que piensas al resto de la humanidad. Sé un poco inteligente, lee algún libro de vez en cuando, vete a ver alguna performance o a bailar o a cenar con los amigos. No olvides que ahora en verano es necesario beber al menos 2 litros de cerveza al día para estar hidratados. Ponte un perfil en Facebook, suscríbete a algún blog de productividad personal, cómprate un Mac y una guitarra, trata de llevar un diario personal apuntando todas las cosas que se te ocurren, rómpete la cabeza para ver cómo le podrías estafar unos cuantos millones a un banco, rómpete la cabeza para ver cómo puedes gastar bromas de mal gusto a los del club Bilderberg, rómpete la cabeza para poner en ridículo a tus políticos favoritos, rómpete la cabeza para sacar a la luz las cosas bochornosas, tristes, penosas, escalofriantes y asquerosamente sucias que realizan tus mandatarios favoritos, rómpete la cabeza para contarnos con sencillez y humor y de manera bien argumentada lo que deseas para ti y para los tuyos, rómpete la cabeza para ver cómo puedes hacer para dejar de ser un tonto del culo. Joder, estamos en el siglo XXI.

Recordatorio semanal (VII)

2009-08-03T13:34:00.006+02:00

Recuerda que toda noticia encabezada por un titular tipo

La banca pierde un x% de beneficios en el primer semestre de 2009

es una noticia falaz.

Recuerda que los 5 primeros bancos en España han obtenido en este primer semestre un beneficio neto de mas de 9.000 millones de euros.

Recuerda que esos mismos bancos persiguen con saña a sus clientes morosos despojándolos incluso de sus casas para que el beneficio en el segundo semestre sea aun más jugoso.

Recordatorio semanal (VI)

2009-07-27T12:26:00.004+02:00

Recuerda que la religión en general y las religiones monoteístas en particular, tratan de hacernos más tontos, más temerosos, más intransigentes, más controlables.

Hoy quiero ser un gato pianista

2009-07-25T22:19:00.004+02:00

y tocar el piano restregando mi cabeza peluda contra él
.
.
.

Recordatorio semanal (V)

2009-07-20T22:12:00.004+02:00

Recuerda que las artes escénicas (y el arte en general) después del siglo XIX han seguido evolucionando hasta llegar a nuestros días.

Recordatorio semanal (IV)

2009-07-13T13:52:00.001+02:00

Recuerda que las vacaciones NO son unos días que la empresa para la que trabajas te regala o concede para tu disfrute, sino que eres tú el que ofrece a esa empresa tus servicios, e incluso tu vida, durante el resto del año.

Mi padre

2009-07-06T14:25:00.003+02:00

Mi padre cuando tenía mi edad llegaba por estas fechas totalmente asfixiado por el traje y la corbata y el maletín.
Yo a mi edad trabajo en camiseta y me refresco con cerveza. Y cuando me canso dejo de trabajar y hasta otro día.
Esto no me hace ser mejor que mi padre, pero sí más ligero.

Recordatorio semanal (III)

2009-07-06T11:44:00.000+02:00

Recuerda que la monarquía es una forma de gobierno que perpetúa y afirma la desigualdad entre los seres humanos, por muy bonachona que esta sea.

Quiero más

2009-07-05T22:13:00.001+02:00

A veces estoy sentado fumando y bebiendo cerveza.
Otras veces estoy de pie fumando y bebiendo gin-tonics.
Otras veces estoy tumbado fumando y bebiendo tequila.

Pero siempre quiero más.

Recordatorio de la semana (II)

2009-06-29T11:44:00.007+02:00

Recuerda que si tienes acceso a bienes de consumo es gracias a la sangre derramada por millones de personas que dan su vida para que los bienes de consumo existan.

Recordatorio de la semana

2009-06-22T13:26:00.005+02:00

Recuerda que la crisis (de existir) la ha causado la avaricia de los grandes empresarios que tienen como único objetivo aumentar su margen de beneficios.

Recuerda también que ahora, todos estamos ayudando a estos grandísimos avariciosos hijos de la gran puta, por ejemplo regalándoles parte de nuestros impuestos.

Hibernar

2009-06-20T00:23:00.002+02:00

Niña Jonás me corrige:
No es INVERNAR, es HIBERNAR.

Eso me pasa por reírme de una señora que salió ayer en la TV diciendo TELESFÉRICO.

Veranear

2009-06-19T19:38:00.003+02:00

Desde hace unos cuantos días me voy durmiendo por todos los rincones de la casa.
Esto, lejos de preocuparme, me hace reflexionar sobre si la palabra invernar no tendrá un significado similar, aunque inverso en el tiempo, a la palabra veranear.

No sé.
Voy a liarme un cigarrillo a ver si no me duermo (con el consiguiente peligro de incendiar la casa) y puedo reflexionar sobre ello.

Hoy quiero ser Pau Casals

2009-06-02T11:45:00.005+02:00

y llegar a una oscura abadía con mi sombrero
y un instrumento en la mano
.
.
.

Hoy quiero ser una modelo con los tobillos flojos

2009-05-30T14:40:00.003+02:00

Y eso que un día lo fui.
Niña Jonás y Claudia Faci y Maite Dono fueron testigas.
Y también algunos chicos y chicas que hacían de espectadores.

Sobre la ficción en general y la gripe de los cerdos en particular y más en concreto sobre como las autoridades nos hacen pasar momentos emocionantes

2009-04-30T13:00:00.010+02:00

.
"Quédate en casa" –Felipe Calderón, presidente de México–
"Toda la humanidad está bajo la amenaza de una pandemia" –Margaret Chan, directora general de la OMS–

Mi madre está muy preocupada con lo de la gripe de los cerdos.
Mi madre ha dejado de ir al Carrefour (que es el lugar de la tierra al que más le gusta ir después del Corte Inglés) porque ha oído que no debemos ir a sitios donde hay mucha gente.
Mi madre me dice por teléfono que tenga mucho cuidado.
Yo le aconsejo que se compre una mascarilla y disfrute del terror.

Hoy quiero ser un adolescente japonés

2009-04-27T11:37:00.004+02:00

Watch Amazing Beatbox Kid and more funny videos on CollegeHumor

y comer tofu y beber té verde y hacer beatboxing

Prescindible

2009-04-19T17:50:00.002+02:00

Resulta que GoEar lleva un buen rato sin funcionar.
Así que no puedo subir un ruido que he grabado para colgarlo en mi blog de ruidos y/o sonidos.

Y ahora mato el tiempo escribiendo esta entrada totalmente prescindible

Sol y nubes

2009-04-19T12:41:00.004+02:00

Estoy aquí sentado en la terraza bebiendo té y fumando y tomando el sol.

Tomo el sol a ratos, porque se nubla cada 3 minutos.

Estoy aquí mirando la internet y diciéndome que tengo muchas cosas que hacer, por ejemplo colgar un nuevo sonido en mi blog de ruidos y/o sonidos.
Pero vuelve a salir el sol y vuelvo a encenderme un cigarrillo y así no hay quien pueda.

Quizá debería instalar todos mis trastos aquí, en la terraza.
La cama y los libros y las máquinas de hacer ruido, para tenerlo todo a mano y quedarme hasta septiembre viviendo en la terraza.

El sol se vuelve a nublar, así que aprovecho para trasladarme a la cueva, voy a ver si ensayo un poco mi nueva pieza y de paso me grabo un ruido para colgarlo más tarde.

La televisión que estabas esperando

2009-04-15T00:50:00.002+02:00

Por fin Tele Madrid nos ofrece momentos de buena televisión.

Chupito de lejía

2009-04-12T01:12:00.005+02:00

Ayer leía en Público un reportaje sobre la gente que come de lo que encuentra en los contenedores de basura de los supermercados.
Si eres un poco observador este es un hecho del que ya te habrás dado cuenta.

Pero hay dos pequeños datos que seguramente desconoces:
1. que algunos supermercados rocían con lejía los contenedores para que la gente no pueda comerse la comida que despilfarran a diario,
2. que doña Ana Botella quiere sacar una ordenanza municipal que permita multar con 750€ a todo aquel que rebusque en la basura para preservar “el ornato y la higiene de la ciudad”

Salta a la vista
1. que el ayuntamiento debería multar a aquellos supermercados que envenenan la comida que mucha gente podría aprovechar
y
2. que a Ana Botella habría que rociarla con lejía.

Y no tengo nada más que añadir.

Ahora mismo

2009-04-09T13:46:00.002+02:00

me voy a fumar un cigarrillo y voy a coger un puñado de cables y me voy a poner a ensayar mi nueva pieza.
Y después me voy a afeitar y a lavar el pelo, que ya va siendo hora.

Sobre el teatro en general y sobre el teatro-teatro en particular.Unas pocas preguntas.

2009-03-11T15:31:00.000+01:00

¿Realmente el teatro es algo que permita al día de hoy contar historias con un mínimo de solvencia?

¿Realmente debemos rebajar al teatro a la categoría de mero contador de historias?

¿Realmente las artes escénicas han evolucionado tan poco que el teatro-teatro sigue empeñado-apegado al papel de cuenta cuentos que le fue asignado en el pasado?

Sobre el teatro en general y sobre el teatro-teatro en particular.Un consejo.

2009-03-11T12:28:00.002+01:00

Al teatro hay que ir bien mamado y con una mantita por si acaso.

También es útil llevar una petaquita con tu licor favorito y un reproductor de audio con algo de música.

Lagarterana

2009-03-09T13:02:00.000+01:00

Hoy el sol está muy rico.
Me quedo aquí en la terraza y no puedo hacer nada más que fumar y beber té.
Un lagarto que fuma y bebe té.

Hoy es un día perezoso
y creo que me va a costar mucho ponerme en acción,
aunque cada vez tengo menos claro
que significa ponerse en acción.

Sobre el progreso de la sociedad en general y la evolución de la humanidad a partir de las sociedades de cazadores-recolectores en particular.

2009-03-06T20:49:00.005+01:00

Tanto recorrido pa llegar al Carrefour.

50%

2009-03-04T20:33:00.003+01:00

Voy a tomarme una cerveza ahora mismo y después voy a ensayar mi nueva performance.
Así hoy habré hecho el 50% de las cosas que tenía que hacer hoy.
El 75% si sobrescribo la lista:

-Ensayar mi nueva performance
-Beberme una cerveza a las 20:30
-Grabar un sonido y colgarlo en el blog de sonidos
-Cobrar un cheque de 105,57 €

(Y sí, sé que tratándose de una performance no debería ensayar, pero para esta nueva performance que estoy preparando tengo que ensayar un poco)

Lista de cosas que hacer

2009-03-04T20:24:00.002+01:00

Esta es la lista de “cosas que hacer” que escribí para hoy:

-Ensayar mi nueva performance
-Pagar las deudas que todavía tengo
-Grabar un sonido y colgarlo en el blog de sonidos
-Cobrar un cheque de 105,57 €

De todas estas cosas sólo he conseguido hacer la última; es decir, un 25% de las cosas que hoy tenía programadas para hacer.

mañana sigo

2009-03-04T01:36:00.001+01:00

Creo que me voy a ir a la cama,
creo que me voy a ir a la cama,
creo que me voy a ir a la cama
y mañana cuando me levante
voy a comenzar a ordenar mi vida.

O al menos voy a hacer
una lista de cosas que hacer,
una lista de esas que a mí
tanto me gustan.

Sigo

2009-03-03T21:52:00.001+01:00

Acabo de colgar por ahí un nuevo sonido y ahora me estoy tomando una cerveza y me estoy fumando un cigarrillo aquí en mi casa como si tal cosa para celebrarlo para celebrar que he colgado un sonido nuevo y que sigo sin oficio ni beneficio.

Sobre el arte contemporáneo en general y el mercado de las performances y demás en particular y más en concreto sobre los que manejan los hilos invisi

2009-02-27T19:37:00.003+01:00

bles de este estúpido mercado.

Una espuma floja que sobrevuela y se expande,
un burbujeo de champagne barato,
un hacer ruido con la boca.
Y pretender que se dice algo MUY interesante.

Jugamos y nos aliamos con otros,
viajamos y buscamos,
pero al final todos los juegos son el mismo juego.

Hay cosas que al principio te deslumbran,
pero espera un par de días y verás como son
la misma mierda de siempre.

Te lo digo yo.

¿Cómo jugar a tu juego sin acabar siendo mafia
o caer en las mafias de los otros?
¿Existe algún tablero al que le quede
algún mínimo de pureza?

Dímelo tú.

Ego

2009-02-08T19:57:00.004+01:00

Hoy en el avión, cuando la azafata estaba explicando lo de las salidas de emergencia y las mascarillas de oxígeno, se me cayó una cosa al suelo. Era una cosa muy pequeñita y me costó mucho encontrarla. Pero al final la encontré.
La azafata al acabar su mimo-drama pasó por mi lado y me reprendió. Me dijo que como no le había prestado atención ahora tendría que explicarme donde estaba la salida de emergencia y por donde caían las mascarillas de oxígeno. Y así lo hizo.
Ella debía tener un ego bastante grande ya que presuponía que YO era el ÚNICO que no le había prestado atención.

No quería citar a nadie,pero hoy lo voy a hacer.

2009-02-08T01:52:00.007+01:00

.
Todo vale. Sin embargo, no todo se intenta.
John Cage

Dentro y Fuera

2009-02-06T01:53:00.003+01:00

Hay mucha gente que cuando se quita el abrigo o la chaqueta, le da la vuelta antes de posarla en algún sitio.
Le dan la vuelta para que lo de fuera quede hacia dentro y no se manche.
Esto lo hace mucha gente.
Dan la vuelta a su chaqueta para que el exterior permanezca limpio.

Yo siempre me imagino los abrigos de los ejecutivos y los oficinistas llenos de mierda por dentro. Todo tipo de lamparones y manchas y cosas, pegadas por dentro.
Toda la mierda bien pegada al cuerpo, pero con un exterior reluciente e impoluto.

Y claro, no puedo dejar de pensar que muchas de las cosas de hoy en día funcionan con esta misma lógica.

Líquidos

2009-02-03T02:28:00.003+01:00

Desde hace más de diez años sufro de una falta de liquidez casi permanente.
Como no soy una entidad bancaria sé que no debo esperar ningún tipo de ayuda gubernamental, a pesar de que nunca he intentado enriquecerme estafando a terceros.
Es quizá por esta falta de avaricia y usura por lo que el estado nunca me ha tomado en consideración.
Pero ya es tarde para cambiar.
Seguiré como hasta ahora: con falta de liquidez y el mueble-bar pertrechado de líquidos espirituosos.

7:30

2009-02-01T19:54:00.003+01:00

El otro día salí pronto de casa. Muy pronto. Hacía mucho frío.
A las 7:30 me dirigí a la parada del autobús para bajar a Madrid.
Cuando llegué me encontré con una cola enorme de gente esperando el bus.
Señores con maletín, un chico desayunando algo así como una concha de la marca Codan (que es un bollo de esos venenosos que come mucha gente), un señora intentándose maquillar, más señores con maletín, más señoras con maletines de señora y gorro y bufanda.
Todos allí, a 40 kilómetros de Madrid esperando el autobús a las 7:30.
Tambaleándome por el sueño, me pregunté si todas estas personas no tendrían algo mejor que hacer a esas horas, como por ejemplo dormir.